8月科学教育网小李来为大家讲解下。php笑话网站源码，网站程序员PHP这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、
想要跟你们说的是：“你们要当心朋友圈里从来没有主动给你点过赞的人。无论当面多友好，Ta一定不喜欢你。你们要记住了。”
3、
在这条街上，听到有家商店正在喊：“两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，大家赶紧来买啊！”
4、
在酒吧喝酒，大家都有点醉了以后，我看到哥们拿出手机开始玩飞车，我问：“你要干什么？”哥们：“我要体验一把酒驾的感觉！”这样能有什么感觉？
5、
在两人结婚之前，女孩就提前说好了，她说：“老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。”男生很无语啊！
6、
作为这个时代的年轻人，我来说说目前大家的生活状态，基本上都是：“上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。”有人不同吗？
7、
今天公司来了一位妹子，经理问：“你为什么选我们公司？”妹子：“之前公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”经理整个人都不好了。。
8、
到了月底后，工作开始多了起来，刚才老板来到公司，说：“因为去年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定...给每人发一条毛巾擦汗！”太不要脸了。
9、
昨天，我坐在院子里想：“虽然我很低调，但是已经三天过去了还没有媒人上门，难道我回村的消息还没放出去？这是怎么回事啊！”
10、
以前，父母在家开了小卖部，有次妈妈在做饭时，把盐放多了，我就说：“这么咸，打死卖盐的了。”结果自己被爸爸给教训看！
11、
平常喜欢上网的自己，有天我看到有人说：“钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。”对于你们来说是这样吗？#每日一更，幽默笑话# #搞笑经典名场面#
1．带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2．一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3．在家里收拾了一个舞蹈房，练钢管舞时被公公婆婆看见了！婆婆说：“儿媳妇啊，我也想减肥，我能不能跟你学习钢管舞啊！”我还没说话，公公听后说：“我先去网上查一下！”我走近公公，看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查：弄断一根要多少钱？
4．我老婆长得非常漂亮，上大学的时候还是我们学校的校花。不过老婆的脾气很差，经常骂我，骂儿子。昨天晚上儿子不想学习，老婆就说：儿子，你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的老婆！儿子听后惊恐地看着老婆，然后一咬牙，一跺脚，把书扔到一边，然后说了一句：不学了！不然以后娶个漂亮老婆还得天天挨骂！
5．和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”
6．我闺蜜说，她发现我老公藏私房钱了，昨天下班回到家，我就和老公争执吵闹。气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走！”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打手机：“你教我的招不行啊。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子内。”
7．我爸对我可好了记得小时候我调皮撑着伞从二楼往下跳摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见那一幕我永远都忘不了他一把推开自行车像百米冲刺似的跑到我身边仔细检查感叹雨伞竟然没坏
8．早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！
9．那年我爸给表弟在城里找了份工作…………这上了没几天班，他又来我家了。我问他:你今天怎么没上班儿啊？表弟:那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我:那也不至于开除你啊！表弟又说:老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢。
10．今天在闺蜜家玩，一不小心把她家放在桌上的一个花瓶给弄到地上了，我就对闺蜜说：“不好意思，把你的花瓶给搞碎了！”闺蜜叉腰霸气地说道：“不行，让你男朋友赔呗！”我说道：“行啊！”于是，打电话给我男朋友。只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安静！
11．听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块学费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在地上。赶紧上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气的说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不是对车！
12．我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。嫂子气得没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中…
13．嫂子末了还是嫁给了哥哥，洞房花烛夜的时间，嫂子幸福地躺在哥哥怀里，然后说道：我朋友给我介绍男友，我去相亲，一看是你；我闺蜜给我介绍男友，我去相亲，一看是你；村里的老太太给我介绍男友，我去相亲，一看还是你；到了末了我妈妈给我介绍男友，我去相亲，一看居然还是你。不管我怎么拒绝你，你都是出现在我的生存里，这岂非便是所谓的缘分。哥哥点燃了一只烟，抽了一口说道：不！那是我花够了钱，找对了人。
#搞笑##搞笑段子#
1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”
女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”
沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！
土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2.应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
3.儿子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨死了，看我的！然后，我双手如电般旋转，看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……
4.新东方毕业后，小舅子去某家五星级酒店面试。
在面试期间，他和面试官谈得很投机。
面试结束后，他正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡了起来。
事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。
可最后他还是落选了，人事部这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们酒店不需要这种拜金的员工。”
5.天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵地说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
6.老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
7.昨晚女经理要我开车陪她见客户，应酬到晚上十二点多，于是就在速8酒店开了两间房睡下了。凌晨两点多我被女经理的电话惊醒，她说自己一个人在房间害怕，要我去陪她。我当时猛然惊醒，我说你可以来我房间睡呀。然后她来了以后我就去她房间了，再然后回公司上班的时候我就被开除了......
8. 小王是个拆二代，他买了辆二手宝马M5，开着到处炫耀。在一个十字路口，和一辆奥迪碰上了！小王十分愤怒的说：赔钱吧！我这车200多万呢！奥迪车主很淡定的回道：吵什么，我这车光办手续就200万呢！小王：吹牛，破奥迪我还是认识的！奥迪车主：奥迪有一款派克峰你知道吗？小王瞬间瘫坐在地！
9.老公因为抑郁症自 杀了，剩下我独自生活。我自己一个人住害怕，就把公公和婆婆接到了家中。昨晚打算睡觉了，公公突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子。我还以为我做错什么事，被吓坏了。就这样僵持了一会儿，公公出去了。然后我听到他问我婆婆：咱家儿媳妇叫什么名儿，我怎么突然忘了。
11.前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师父，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！
12. 一哥们玩游戏，打造出一把120无级别武器，买了200多万。激动的拉着一群老朋友吃饭，说要请客，刚坐下就开始发烟。结果一个从前的老烟枪居然说戒烟了，我很是惊讶，戒烟无果的我赶紧去请教经验。朋友告诉我，因为抽烟，他女朋友离他而去。我听了有点惶恐，我去，这戒烟居然还得先找个女朋友……我老婆能同意我吗？
13.送了老板娘一个80000的LV包包，老板娘把我提拔成了部门主管。今天，老板给我打电话，让我给他带快餐。我的心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔夜的菜。老板说：没有啊，都是刚做的，还冒着热气呢。我说：家里老人牙口不好，喜欢吃热了又热的软菜。老板说：我们自己吃的咸菜，热了又热，可以吃吗？我立刻付钱买了，回来递给了老板，准备挨骂。老板三口两口吃完，问我在哪买的，热泪盈眶地对我说他吃到了儿时的味道，夸我买出了水平，最后又给我升职到了经理，又给我加薪，以后的工作就是买早餐！
1、 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
3、 嫂子是家里的管家婆哥哥的钱她赚的死死的，有一次哥哥跟嫂子要钱，嫂子跟哥哥闲聊说：她小时候经常跟小舅子一起偷家里钱，她拿大头，分给小舅子1毛2毛，小舅子不懂事笑嘻嘻很開心。那天偷了20多，想想小舅子总吃亏，就把那张20块的给了小舅子，结果小舅子思想斗争2天，哭着上交爸妈了！嫂子挨打后骂小舅子，小舅子说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！哥哥听完后哈哈大笑。嫂子叹了口气幽幽道：现在知道我为什么不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！哥哥忙解释：人跟人是不一樣的！
4、 单位新招来一个实习生姑娘才18岁，我跟姑娘认识了一个星期后发现姑娘买菜讨价，买衣服裤子讨价。前几天我借了2000块钱给姑娘，姑娘还钱时说：还你1800块钱可以吗，那200块钱当请我吃饭了。我说：好，那你就要做我女朋友。结果姑娘说：你也不照照镜子，就敢让我做你女朋友？这是2200，那200是给你的，以后别来烦我……
5、 这几天天加班加的都精神恍惚了，好不容易放假一天。结果我和几个同事被安排去公司后边植树。好吧，植树就去植树，结果挖了30多个坑，又不让植了。一问我才知道，这些坑是给公司领道挖的。植树得领道来植，我们就是挖坑，大怒。于是当天晚上我和几个同事又偷偷跑回去把坑给填了。后来经理大发雷霆，我们没一个承认的。
6、 老师在课堂上趴着睡着了。当他醒来时不好意思的说：“我刚刚做梦梦见了上帝。”第二天，他看见一个學生在上课的时候瞌睡。老师就很生气的叫醒他：“你怎么能在上课时睡觉？”學生回答说：“我也去拜访上帝了。”老师问道：“那么上帝对你说什么了呢？”學生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
7、 妹夫去姐夫家姐夫把他表妹给妹夫认识，感觉不错就处下去。有次出去玩得太晚回不去了，弟一次開了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！妹夫点了点头说：好的！晚上妹夫背对着女友，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢妹夫还越踢越用力。妹夫脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！后来，妹夫就跟女友分手了。
8、 一辆宾利撞到一清华大學生，由于宾利车主并没有道歉，反而向大學生怒吼：我车子開过来，你为啥不躲啊？清华大學生愣住了，宾利车主就又重复了一遍。于是大學生怒了，爬起来就冲宾利车主下巴一个勾拳。宾利车主捂着脸说：你怎么打人？大學生大声质问：看见我的拳头过来，你为啥不躲啊？
9、 凡凡在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩V信摇一摇。他默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员了。哥们就发V信对服务员妹妹说：嗨！美女，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！凡凡回：有空就赶紧把我点的大盘鸡端上来吧，我等了快一小时了。
10、 因为老爸是百万富豪，所以表弟从小就十分的嚣张跋扈，今天不情愿被逼着去相亲。表弟先到了饭店，女孩姗姗来迟后。然后笑着对表弟道歉：不好意思，刚才在卫生间补了个妆。表弟心里顿时不爽：我家的条件你觉对会满意，不过我想看看你的素颜。妹子笑了笑吐了吐舌头：不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！
11、 大學毕业之后，进入一家自媒体公司当组长，公司规定每人必须得穿西装，便下了班去步行街买。在地摊上看了一件牌子的西装买530，挺喜欢的。砍价时想说成500，结果嘴一瓢说成了50。老板想了想说：“50不行，进都进不来，在多加5块行不行？”
12、 小舅子有烟瘾没烟抽了，就去楼下的超市买了盒中华。结果拆烟时烟盒不小心撕坏了，就换了一5块红金龙的烟盒。晚上同學聚会，小舅子递给班花一支烟。班花看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的樣子，但还是点了。抽了一会兒，班花忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后班花拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！小舅子心想：看樣子，她的烟瘾不够大！
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1、火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。
2、 小时候在胡同口听几个大妈聊天，其中一个讲到生孩子，大家脸憋的通红。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑的很猖狂。老妈走到我面前耐心地讲：“你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟你认识的某一位女生。”顿时，周围所有的女生都不敢吱声了。
3、 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
4、 三叔开着一辆捷豹，带着一个大美女回了老家。我调侃道：“三叔，恭喜恭喜啊，你终于脱单了！”三叔点了点头：“没错，""我说：“就是不知道能脱单多久，希望不是几天就好！”旁边的美女出声道：“你的梦想成真了，不是几天，是马上！”然后，她转身对三叔道：“我只是来这里出差，搭了你的顺风车！谢谢帅哥一路上的照顾！后会无期！”三叔当时就怒了，直接打了我一耳光：“都怪你个乌鸦嘴！”我捂着红肿的脸，却不知道该怎么安慰三叔！?"
5、 我在一家私企上班，我们公司里有好多北方人。有好多北方同事可以说是无辣不欢。我同事在一个小吃店，吃了一碗蛋炒饭，直接干掉了一大碗剁辣椒。买单时，老板半開玩笑地说：面条钱就算了，你适当给点辣椒钱吧！老板娘又来了一句：辣椒钱你也别付了，你看咱店小利微，今后别再来砸我们的场子了行吗？
6、 昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长输了一口气！！！！！
7、 闺蜜老公是个胖子，每天锻炼跑完步直冒虚汗。问我她老公应该吃些什么，我建议她买些猪肝补补。这天她一早就去市场买猪肝，煮好后，她发了张图片给我看。我惊讶地说：“怎么一下子煮三个猪肝？”她说道：“要吃够三个猪肝，三个算一个疗程。”?
8、 我開着兰博基尼在街上兜风，忽然看见前面围了一群人。我把车停在路边，挤到近前一看，竟然是一个男人和我暗恋的女神在吵架。吵着吵着，男人竟然动手了！我身为一个男人，怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负！于是......我用双手捂住了眼睛！
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1、去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。
2、 富豪农场主喷洒农药的飞机驾驶员不小心把飞机撞到电线杆上，结果把机翼给撞坏了。回来后富豪狠狠的批评了他，威协要辞退他。郁闷了一天的富豪一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊：“上一杯啤酒。”啤酒上来后，富豪一尝竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”服务员说：“对不起，上午有个白，吃開飞机把电线杆给撞倒，我们停电快一天了。”农场主：“郁闷。”
3、 小舅子结婚了，结婚那天新娘让小舅子在地上学狗叫，小舅子展现了超强的忍耐力，跪在地上学了三声狗叫。新娘还不满足，继续闹，要99999的红包！这次小舅子真没招了，他根本拿不出这些钱，奈何新娘那边就是不给开门。最后小舅子忍无可忍的说：回家，这婚不结了！然后小舅子真的就走了。新娘的父母傻眼了，连忙打电话给我老丈人打电话。我老丈人倒是很淡定的说：嗯，事情我都知道了，明天让俩孩子去民政局把离婚证办了！
4、 在古时候，有一个皇帝在一个偶然的时候，见到了一个美人，就疯狂地喜欢上了她，而且每天也不理朝政了。有一次上朝的时候，老臣们说她误国，要让皇帝杀掉她。皇帝特别生气，让侍卫把其中一个话特别多的大臣拖出去斩了。那个大臣有一点慌了，于是他就一边被拖一边大喊：没到两分钟！！还能撤回！！还能撤回！！?
5、 董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。“张天华” “到”“半海涛” “……”“半海涛？”“董事长，你好，我叫‘芈海涛’。”打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。”董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。第二天， 打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。
6、 我爸妈和老婆爸妈是多年世交，我们属于青梅竹马结婚的。老婆买了条好名贵的狗，为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？没想到老婆却笑着说：不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。我：……
7、 早上上班的路上看见了一辆兰博基尼上坐着一老头和一个姑娘，俩人甚是亲密。我不禁感叹：世上这么有钱而又这么孝顺的闺女不多了。然后拿出手机准备拍照宣扬一下传统美德。不料老头追了我一千多米，把我按在地上恐吓道：赶紧删掉，不然打死你。他看着我删掉以后丢了三千块钱在我身上潇洒的走了，我似乎知道些什么了！
8、 在大学做心理导师的时候遇到一对闹分手的情侣，两个人郎才女貌，但总是会因为一些小事而吵起来。男的像步枪一样，一会响一声。而女方就如同机关枪一样，已经讲了两个多小时了，从没停过。我耐心的听着，放下手中的笔记本，突然给了女方一个紧紧的拥包。女方顿时停止了说话，面露惊讶，还有一些娇羞。我对男方说：“看到了吧，生活中并不是真的一定要分一个对错，有时候一个紧紧的拥包胜过一切。”男方也一脸错愕，似乎是被迫松下了攥紧的拳头，缓缓地问道：“好的，那我多久带她来一次你这里呢？”
9、 外公八十多岁了，身体一直不太好，昨天去世了。村里和他关系比较好的李大爷跑来，哭着说：“你看，不听我的话，走了吧！！！！”我好奇的问：“外公生前是不是去做了什么事？”李大爷说：“我说过山峰有毒不能吃他不信，非要吃，还吃了一整条。”我激动的说：“这是什么时候的事，我们怎么不知道？”李大爷说：“就是我们70年前出来打工那会！！！！”
10、 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
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1 ;今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
2 ; 老公在公司基层干了10年，前段时间把刚毕业的小姑子介绍给董事长，然后就被提拔为经理了。后来我们过上了衣食无忧的生活，还换了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完饭，老公陪着我去外面散步。等红灯的时候，我忽然想起一个小视频，就说了个笑话给老公听。我说有个人闯红灯被车撞了，然后讽刺的是刚好旁边有个小狗却在规规矩矩地等红灯。老公听完愣了一下，然后说：这是笑话吗？我为什么感觉这么尴尬呢？"
3 ; 我在工地搬砖，虽然累，但是每天可以赚300块。今天一个工友在工地搬砖中暑晕倒了，被我们几个人扛到医院。醒来后，我们假装很悲伤的告诉他：医生说，你所剩的时间不多了，还有什么要交代的告诉我们就行。说完我们几个哭成一片，工友躺在病窗上，呆呆了愣了许久......过了半天他说：给我换个医生试试，我感觉我还可以抢救一下！！
4 ; 餐厅举办520优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你，就可以享受优惠价，也可以临时互助拼单。望着跟我拼单的老大妈，我怎么也喊不出口，老大妈则催促道：“小伙子，赶紧喊啊！我听说今天的龙虾很新鲜喔！
5 ; 最近在學校的消费有点多了，生活费都被花的差不多了，过几天要不就要吃土了。没办法了，我只能找老妈支援一下，发V信给老妈：妈，我最近经济紧张，能否支援一下？老妈：听说最近网络骗子很多，为了证明，你把暗语说一下吧？我：啊，还有暗语？老妈：不知道？看来不是本人！然后我就被拉黑了……
6 ; 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！
7 ; 凌晨三点多岳父正睡的很香，突然岳母给了岳父一巴掌。岳父顿时懵了，迷迷糊糊问原因，岳母说：“我梦见你跟隔壁的李姐跑了，然后你不要我了。岳父抹着岳母的头，紧忙安慰道：“傻瓜，梦都是反的。岳母一愣，隨即吼道：“你的意思是，没有隔壁的李姐，你也不要我了？说完，岳母又把岳父揍了一顿。
8 ; 弟弟家的煤气没有了要来好几天没人送，弟弟一气之下就自己去煤气站拿气。到了煤气站的看到人很多，就想着下回再来拿，可是连续跑了好几天都没灌上气。今天回到家，弟妹问：“灌上气了吗？弟弟：“灌得满满的。结果弟妹准备做饭的时候，怎么也点不着火，就说：“你灌得什么气啊？弟弟没好气地说：“霉气。弟妹又问：“那怎么点不着呢？弟弟：“火在肚子里憋着呢！
9 ; 公公是球迷，特别喜欢看球赛，婆婆比他小20岁，最喜欢看韩剧。那天晚上有世界杯，俩人就因为抢电视机遥控器打了起来。婆婆最后哭着找我诉苦，我问她：“妈，电视遥控器最后到底归谁了？她边哭边说：“老赵啊。我好奇的问：“老赵是谁啊？我从来没听说过。没想到婆婆哭的更厉害了：“是一个修电视机的。
10 ; 小舅子烟瘾特别的大，每天都要抽上10包中华烟。就在昨天，小舅子去参加大学同学聚会，班花问小舅子：大哥，你抽烟凶吗？小舅子淡定的说：现在抽得少了，以前抽得特别猛！班花好奇地问：有多猛啊？一天抽几包？小舅子深深地吐出一口浊气：一天3个打火机。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1：一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2：们在全聚德当店长，经常请我在他的饭店吃饭。他经常会劝酒，所以我每次都会喝醉。昨晚又在一起喝酒，我说：既然有“劝酒”文化，能不能同样“劝书”呢？哥们：“当然可以了，来！读了这本书，不读就是不给面子！”我：“感情深，读两遍，感情浅，读序言。”哥们：“这本书我先读了，你随意。”我：“读完这本，还有三本！”?
3:夫从15岁的时候就入坑了DNF，是个十年老玩家！一天前夫去公园散步，听到两个老头聊天。一个老头问：你今年多大了？另一个老头说：我九十五了！前夫脑抽的来了一句：大爷，您满级了啊！那老头慢慢悠悠的来了句：对啊，要不要我带你刷深渊啊？??
4；个叔叔在取钱。取出后，他继续数数。许多人在排队等候。一个小伙子说：大叔，不要算了，就算没有也不给你！大叔匆匆数完，又重新放进去。轻蔑地对年轻人说：我数不过来，然后让它为我计数！ATM清点完毕，大叔按下取消存款按钮，拿了钱就走了！后面的人都快窒息到了内伤的地步！"
5；子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”?
6:姐带着侄儿去打预防，他爬凳子上对打预防的小姐姐说：姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶！身为一个资深的路痴，经常闹出很多笑话，有一次去同事家做客，一会要走了，我就说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是厨房，最后还是被送出去的！
7、楼下住着一个女孩，一周连续丢了两辆自行车。于是生气的她，又买了一辆三千元的自行车放在楼下，然后拿起砖头蹲在对面的草丛里。就这样，一夜之后，那辆珍贵的自行车还留在原地，而蹲在草丛里的妹妹，从那天起就再也没有出现过
8、上班必须换乘公交车。 今天早上到了换乘站，像往常一样点了一支烟，刚吸了两根车就来了。 我看时间来得及，本想抽烟等下公交车，但司机一直在等下车……等了一会儿。 我很抱歉。 关掉烟蒂，刚要踏足上车，司机关上门，一手拿着油门，走，走，走……司机哥哥，别这么淘气，好吗？
9:那一年和老婆在一起对我来说很不容易。我放弃了尊严，成了我的女婿。今天我和老婆去婆婆家吃饭。我跟公公说快年底了，今年生意不错。这时，婆婆得意地说：你小子生意做得不错，多亏了我女朋友。在你娶我女儿之前，你很穷，耳朵耷拉着。你看这个，我女儿的耳朵都快扯起来了，都快立起来了。这叫“幸运耳朵”。
10、手机是我们现代生活中的必需品，无时无刻不在使用，导致我们更加依赖手机。我们应该正视手机，知道如何正确对待它，知道如何使用它，让它发挥最好的作用。它也有脾气。经常打就打吧。然后有一天它会离开你。如果你爱它，照顾它，它一定会跟着你到它的老年！也许我们现实生活中也有这样的人，一开始像以前一样对待你，却一次又一次的伤害你。我们会后悔，它会离我们而去。敬我们的青春！
11；下班回家，累得不行，给儿子20元让他下楼买酒。儿子说：“因为钱不够，所以运行成本要10元！我说：“这个也太贵了吧。一瓶酒就十几块钱，要十块钱，太不像话了！儿子笑了，悠闲地说。“有竞争的市场才谈价格。你说过你的独子会再给你买酒吗？这个行业由我垄断！我：……
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1, 年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑漆漆的一片，女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机。打开手电筒，带 她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑！
2, 早上送老婆去上班 的时候，路过了一家火锅店。有一伙计 正在店门口杀羊，老婆忧伤地说：这只 羊好可怜！晚上，我带老婆去吃火锅， 正巧就去了这家店吃火锅。老婆点了一 个羊肉火锅，期间我问老婆：今天早上 你不是还可怜它吗？二货老婆想了一会 答：嗯……不愧我可怜它一场，这肉真 好吃！我……竟无言以对！?
3, 一土豪 对女助理说：“如果你能让办公室的人 三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃 海底捞！”女助理说：“OK，没问题 ，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起 袖子对着众人大喊：“PHP是世界上 最好的语言！”沉静一秒，整个办公室 开始了激烈的争吵，都要打起来了！土 豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！” 女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他 们搞清楚php才是世界上最好的语言 。”
4, 家里经济条件 一般般，老婆竟然鬼使神差的想要二胎 。我这暴脾气，一个都快养不起了，还 想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于 控制不住体内的洪荒之力，对她说：你 确定真的想要？老婆：是的，真想要。 我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一 声：“妈！”
5, 我家对门新开了一家龙凤浴洗 浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡， 看下环境！叫了个188的按摩师，这 个按摩师的手法很好，非常的舒服。那 么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身 上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手 艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎 呀，我可是新东方厨师学校的，今天可 算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和 面一样！
6, 这一天晚上公司 开会，突然停电了。但是这个会又很重 要！于是经理买了一大捆蜡烛接着开。 开到一半，经理好像想起什么，就问了 一句：今天，有谁过生日吗？有一个同 事赶紧举起了手：我过生日，我过生日 。经理说：好，等一下咱们开完大会， 你负责把所有蜡烛给吹灭。
7, 表嫂和表哥因为一点小矛盾吵 架了，表嫂一生气回了娘家，表哥赌气 也不去接她，就这样表嫂在娘家住了2 个星期想孩子了，自己跑回来了！进门 抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄 女头，慈爱地说：我不在家，你爸爸居 然学会给你扎小辫子了！小侄女泪眼汪 汪地望着表嫂说：妈妈，我戴的这是假 发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假 发拿了下来，露出锃光瓦亮的小光头！
8, 应邀去女同事家里做客，她老公 酒店厨师，厨艺很好，我们从下午5点 开始，吃到了晚上10点，当时她老公 已经醉了，我觉得我该走了，但是女同 事死活不让我走：“哥，别走，我怕他 耍酒疯。”我这个人就是善良心软，担 心女同事被打就留了下来，死死守着她 老公，一夜未睡。神奇的是，人家睡得 很香，连翻身都没有，我气呼呼地去女 同事说：“你看你，人家根本不耍酒疯 。”女同事瞪了我一眼，说：“他没疯 ，是我疯了，留下你这么个傻！子。” 马德，我守了她老公一夜，不感恩倒也 罢了，居然骂我，我一下就怒了，如果 不是她老公恰好苏醒，我能跟她搏斗， 你们信不？
9, 表弟头悬梁 锥刺股终于考上了公务员考试，公安派 出所上班第一天，中午午休时表弟一个 人守办公室，有位大嫂进来说：“你好 ！我是来申报死亡登记的”表弟第一次 接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干， 泰然自若地问：“是你本人吗？”来申 报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会 儿又问：“必须本人过来吗？”?
10, 入夜， 和媳妇坐在窗上看电影，突然想抽烟， 于是把烟灰缸放在了筆记本电脑的键盘 上。“你这樣放会把烟灰缸打翻弄的电 脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻 ！”“会的！”“不会的。”“会的！ ”“肯定不会，我一直这樣！”然后她 伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不 要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！
11, 爷爷没上过學，也 没扛成枪，就跟着山野郎中练武！练过 几年武功，打遍全镇无敌手。现在八十 多岁了谁也不怕，唯独怕我奶奶。我打 趣道：爷爷和奶奶从来不吵架，看来是 真爱啊！爷爷唉声叹气的说：没办法！ 我没上过學，你奶奶好歹上过两年私塾 ，知识分子惹不起啊！
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1.早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑的说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”
我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”
她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
2.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
3.二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
我马上回答：“没有！”
大夫说：“我问她呢！”
怎么觉得这句话哪里不对劲呢？大夫你别走，把话说清楚啊！
4.一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……
5. 坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
6.妹妹在恋爱上没有经验，问已婚成为富婆的姐姐：你相信一见钟情吗？已婚姐姐说：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！妹妹：是吗？当初你老公哪里吸引了你？已婚姐姐说：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！
7.表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？”
8.媳妇肚子很胖就想锻炼一下，健身教练建议她每天做20组仰卧起坐。媳妇做仰卧起坐做的很艰难，让我在后面帮推一下。我肯定不会免费干的，就问多少钱推一次？媳妇说块3钱一次，我直接拒绝了，我可没这么廉价，媳妇继续说，那100块钱50次总可以了吧，我一听100那还差不多，就帮她推了50次。吃亏的事情我是不会做的。
9.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”
女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”
沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！
土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
10.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！
11.昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢～尼玛！是他妈治打嗝！
12.刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
13.老李：“这个月你领了多少工资？”
老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”
老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
#搞笑##搞笑段子#
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