8月科学教育网小李来为大家讲解下。dota好女孩（dota女队这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
Dota2-为什么说LGD是“星工厂”？看到这些选手的ID后你就懂了
蜻蜓队长Zwj
Dota2-为什么说LGD是“星工厂”？看到这些选手的ID后你就懂了
昨天早些时候，印度拉贾斯坦邦锡卡尔（Sikar）市发生一起悲剧，一名男子去培训中心看他女儿时，遇上帮派斗争，结果不幸被打死。
今天，一段名叫科妮塔（Konita）的16岁女孩的感人视频在社交媒体上疯传，视频中她趴在被歹徒枪杀的父亲塔拉昌德·卡德瓦萨拉（Tarachand Kadwasara）的肩膀上哭泣。
据消息人士称，塔拉昌德在CLC居住区被歹徒拉朱·泰思（Raju Theth）枪杀，当时拉朱·泰思正试图逃离现场，并抢夺受害者的车钥匙，被告也中枪了。
塔拉昌德今天来培训中心见他的女儿科妮塔，她正在为过去两年的国家资格暨入学考试（NEET）做准备。
塔拉昌德的亲属要求严惩被告，并要求为他的一名家人提供一份政府工作。与此同时，据报道，家属坐在停尸房外，等待一些官员与他们会面。
拉贾斯坦邦初级和中等教育国务部长戈文德·辛格·多塔斯拉（Govind Singh Dotasra）在推特上谴责了发生在培训中心外的可怕行为。他呼吁拉贾斯坦邦警方尽快逮捕这名臭名昭著的歹徒，以恢复该邦公民的信心。
塔拉昌德是拉贾斯坦邦纳高尔（Nagaur）县乔提哈图（Choti Khatu）警察局辖区的一名农民，他过去与妻子和三个女儿住在一起。他希望他的女儿科妮塔成为一名医生。
#游戏趣图# #DOTA2# 记元素周期表不比Dota装备简单?左边小女孩的表情反了吧[奸笑]
现在的女生怎么都时兴各种媛？病媛，车媛……是什么导致社会风气如此？是人性的扭曲还是道德的沦丧？
这种甜甜的女生不好么？李云迪是怎么想的，为什么非得找外围女嫖娼呢？学学王校长不好么，万叶丛中过，片叶不沾身
1、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。
2、小刘：亲爱的，你知不知道米是什么啊？女友：能吃的就是米啊！小刘：那厘米呢？女友：一粒米就是粒米啊！小刘：那毫米呢？女友：没被虫子咬的就是好米啊！
3、上了大学开销大，导致每次爸妈给我的生活费都不够用，这不，这个生活费又提前花完，我伤心的把QQ签名改成：没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。没想到我妈突然关心我了，抖我窗口十多次！
4、人们都对加班这件事情怨声载道。我觉得加班也没什么不好，至少可以领三倍工资。老板知道我的想法后把我开掉了，说我想整垮公司！
5: 朋友天天喊我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。老是说没带钱包，这我就看不惯，就想治一下他。今天又喊我，跟着去了，这次我直接喝上头了，到了交费哪里，人家说：“6000！”我说没问题，小意思，就把手机拿出来了。人家问，给钱，还是支付宝？我说：“没钱，我在等我兄弟转钱，看不懂吗？”?
6、妻子突然来了兴致养起金鱼来，不过技术极差，又热此不疲，于是鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。下午在我付钱的时候老板终于憋不住了：兄弟，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
7、听到自己的电话响了，接通后对方问：“你在家里吗？”不认识的人，说：“周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，你在哪儿呢？”对方说：“你点的外卖，赶紧出来拿。”
8. 某次开完会，我闲来无事编了一段子：锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
9宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩得真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
10、妻子在公司犯错了，回家后丈夫安慰道：人非圣贤，孰能无过。妻子一听，反问道：什么，我在你眼里不是神仙？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
1. 昨天带老婆去参加同学聚会，有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话，我指着那女同学对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同样是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。”老婆说：“告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的“大事”就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！”我……
2. 小时候我家条件不好，连一辆自行车都买不起！一次，几个小伙伴约好一起骑车去后山。我只好屈辱地坐在二狗车后座上，被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。如今多年过去了，我開着劳斯莱斯来到二狗家，让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他了笑，他却面无表情，严肃地对我说：公司九点開董事会，你開快点，小王。
3. 小舅子大學毕业后在一机窗厂上班，那天由于操作失误手被机器压了一下。结果小舅子在家休息了三个月，评了伤蚕，赔偿50万，提了辆新车。今天干活的时候，小舅子突然看到机器下有20块钱，就用脚去撩。这时老板经过看到了，直接把他推到一边去了：小伙子，你用一个手指换辆车，现在又打算拿脚换套房对不对？
4. 最近领导派我去邯郸出差，早餐看街边小吃挺好，想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了两份汤，不屑地撇撇嘴嘟囔：“哎哟，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑一份豆浆一份小米粥！
5. 富士康昨天发了30000元工资，约了几个好友去青岛旅游！我打算买两条回去送亲戚，就问：这珍珠项链怎么卖的？老板说：500！我觉着还不算贵，就要了一条，然后付给老板500。结果老板说：不是500，我说的是一颗珍珠500！
6. 老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯，就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷：“我说过什么话吗?”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?一朋友花了五十多万礼钱，娶了一个刚上完大学的女生，结婚不到30天就传出好消息，女生怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的小弟弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么嫂嫂七个月就生了？”女生尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！”
7. 晚上吃完饭，小侄女正在看电视，亚洲鲤鱼在美国泛滥成灾，那里的人把湖水通上了电，瞬间万鱼飞跃全部电死。侄女惊呼：那本地鱼不是也电死了吗？嫂子说：他们事先通知了本地鱼，亚洲鲤不好好學习听不懂英语没跑走，你看不会英语可怜不？命都没了！快别看了赶紧练习这几个单词。侄女……
8. 小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。那天和朋友两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛朋友说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，朋友脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
9. 最近脚老是痒痒，后来才发现是被老公传染了脚气，上网查了一下说用盐水泡泡消毒会有效。于是我就倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子不听指挥得又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤……也不能浪费啊，于是把脚放了进去，这时候老公下班了，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神…… ?
10. 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
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1、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了
2、又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…
3、吃完饭我在卧室里玩dota2呢，老妈拿着她的苹果3走了进来。她对我说：儿子，我的手机经常提示内存不足，玩个斗地主都卡的不行，你帮我看看。我当时玩游戏正痴迷呢，随口就说：手机用的时间太长了，我也没办法了！老妈扭头就走，喃喃自语的说：我只能从儿子开学生活费里扣点钱买新手机了！我赶紧拦住老妈说：妈，其实你的手机还有救的！
4、下面条，没葱了，媳妇说等下，然后就跑出去了，过了会，拿了一把嫩嫩的小葱回来了，我接过葱，边洗边问：谁家借的呀？媳妇开心地笑：隔壁大哥在绿化带种了葱，被我发现了，就分了一小块给我！我问：物业不是不让种吗？媳妇得意地说：是不让种，种完这茬我们就换个地方种，大哥说这叫打一枪换个地方！
5、学校里一对双胞胎兄弟打架，然后两人被同学们拉开了。可是，两个人还是不解气，继续对骂。忽然，其中一个骂另一个人：瞅你长那怂样子！顿时，现场安静了！
6、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！要抱抱！心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货！比我妈还大…
7、快过年了，想着去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”我的心重来没有这么痛过~~
8、老妈最近看上一件貂皮大衣，让我陪她去买。环顾四周没注意眼前，一下子把我从后面撞倒了，我刚想站起来，旁边的我妈一把按住我。对我说道：“闺女别动，好容易遇到个不长眼的，咱赖上他一辈子！
9、为了奖励儿子考中重点中学，我开着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。儿子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶的问：为什么这样说？儿子：他们这样画的多费劲啊，买台照相机多好！
10、小姨子读书后橡皮消耗的特别快，总是丢。后来丈母娘想了个办法，把小姨子的橡皮切成小块，给小姨子一小块。没想到的是丢的更快了，一天一块都马上不够丢的了。于是，丈母娘又想了一个办法，反其道而行，给小姨子弄了一块大橡皮，半个书那么大！然后小姨子的橡皮就再也没丢过，不过，小姨子有一次和同学打架，用上了那块橡皮。
11、喝酒为什么要碰一下?喝酒时为什么要碰杯?古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样的难怪碰杯的英文叫:切死,国内也叫:来,走一个…不知道走的哪一个
12、逛街碰到一朋友！手上牵着一只二哈！打了招呼后就逗狗！摸了下狗头！问它：你叫啥名字啊朋友愣了一下！对二哈说：问你话呢！你叫啥名字！你说啊二哈歪着脑袋呆萌的望着朋友！然后朋友狠狠的拍了下二哈的脑袋：自己叫啥都能忘了！笨狗！忘不了二哈眼里的那一抹幽怨……
13、和我一起考驾照，有位女学员是一位小学老师，学得慢，不开窍，教练什么招都用了，她还是不会开，教练无力吐槽说：“我教你一个，顶教他们一群了，真个累死气死我了！！”当老师都是训人训惯了，一下适应不了被训，当场顶回去：“你凶什么啊，算什么本事！”结果.....结果就是教练下车休息，和别人聊天。剩她一个人风中凌乱，好后悔，千万不要和教练比凶。着急了给你罢课。
14、我买了两条中华烟，两瓶茅台酒，开着大奔去女友家做客。吃饭的时候，未来老丈人和小舅子轮流跟我喝酒，最后我被灌了个不醒人事!第二天早_上起床我发现女友一直板着脸。细问之下才知道,原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我:你为什么会看上我女儿?我回答:好养不挑食，人傻没记性!
15、老板喜欢女友两个月了，可是她怎么也不愿意当老板的女友。昨天，老板邀请女友去他家做客。两人正在看电视呢，老板的老爸开着劳斯莱斯回家了。老板说：女友，我爸回来了，你去跟他打个招呼吧。女友二话不说走过去说：爸，您回来了啊！
1, 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!..........点个赞，支持一下
2, 周末的时候，小黄带着小丽去逛野生动物园。在野狼园里，他俩下车.近处看野狼，突然狼群冲他们袭来。小黄摔下小丽开车就跑，幸好工作人员将女生救下。小丽对着小黄狠狠的甩了他两巴掌，怒骂道：“你个王八蛋，竟然丢下我不管。”小黄捂.着脸说：“你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”
3, 闺蜜把只能开宝骏730的男友踹了，跟一开奥迪R8的富二代好了。最近闺蜜打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话.给前男友，说：我后天就要结婚了，你要来啊！然后各种炫耀，前男友听着拜金女高兴的样子，心里特别的不爽。前男友就回了句：后天没空，下次，下次我一定去！然后前男友.就挂了闺蜜的电话，气得闺蜜脸都绿了。
4, 发小嫌弃他老婆生的三胎都是闺女，传不了香火就一气之下和她离婚了。某天晚上我们在一.起喝酒，发小告诉我自己不想结婚了。我顿时大惊，问道：“为什么啊？”发小说：“我家里有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”我：“不不不，这些是不可能代替老.婆的！”发小回答：“当然可以了，我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，我的猫整夜不回家！”
5, 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你换辆新车.，”然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？” 老爸笑道：“我在里面放了根小炮仗。” 我 。。。
6, 我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女.，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了.……”?
7, 每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个.二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了.五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
8, 我工作非常勤奋卖力，老板非常看好我，上个星期派我到广州出差，谈一个重要的项目。晚上坐飞机到了.广州以后下榻到一家酒店，洗完澡后我就给媳妇打个电话想报个平安，我刚说完话就突然听到电话那头传来一个甜美的女声：喂，你好啊？我一听这是打错了电话，不过没关系，.刚好可以聊一会儿。当我聊得正高兴的时候，电话那端突然传来熟悉的声音：你接的谁的电话呀？女孩回答：我姐夫啊，他正在撩我呢！我当时拿着手机躺在床上就凌乱了
9, 七夕马上到了，女同事问我：“哥，有没有替我准备点礼物？”我.说：“一边去，一边问你老公要去！”女同事说：“别提了，我家那位一点也不浪漫，根本不知道七夕是怎么回事？”她说：“昨天我问他你知道不知道七夕，他说，知道啊，就.是那个放牛娃的童话故事，都是骗人的。”我故意问她：“那我准备了礼物，七夕你跟谁过啊！”女同事说：“只要你的礼物够好，别说七夕，以后我都跟你过！”我想了一下，.默默地去了药店。
10, 买大乐.透中了270万，立马转给哥们的女友70万，让她分手。她收到钱，立马就同意和我在一起了，我俩直接结婚了。早晨醒来老婆想去厕所，但是自己懒的动。就对我撒娇：亲爱.的，你抱我去嘛！我无奈地把她抱到卫生间，回来时发现女儿醒了。忙把老婆放床上，问女儿：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。女儿吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了老婆.一眼：我自己会去！?
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1.表哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊
2、书生在城郊破庙里捡到一幅画，画上的女子面若桃花，身被绮绣。他看得痴了，便将画带了回去，悬于墙壁之上，每日都要看上大半个时辰。这一天，书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子！”“不，我是那堵墙。”
3、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。我说了句：悟空，为师错怪你了。。谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅。。。
4、今天，我去民政局和第二任老婆办离婚手续，恰好碰到了以前的小姨子。我正要和她打招呼，她冲着我过来了，微笑着对我说：“你这么娘，我就知道没人受得了你。”
5、记得应该是小学四年级的时候，我家里养了一条哈士奇。那天下午放学，家里炖了排骨汤，我和二哈一起蹲在大门口吃。我啃完贴骨肉后，骨头就顺手喂给二哈。村里的二大爷刚好收工回来，大声笑道：你俩看起来很像亲姐妹啊，哈哈。二哈抬起头就嗷呜，然后点点头。。。
6、会议昨天举行了。会议结束后，老板说：“上下班时要小心。开车的同事开车慢。，没有车的同事应该注意。”但是，当他下午下班时，老板在公司门口相撞。晚上，老板在公司微信群中说。每个人都说：“同事，今天我发生追尾事故。明白了，每个人，不要向我学习，我有钱。”还是老板。
7、好基友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去cao场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
8、跟男友出去吃饭，我们坐下时，隔壁桌的情侣就已经吃了一半的样子，等我们吃完了，他们还在吃。我问男友：“为什么他们吃得那么慢啊？”男友面无表情地说：“人家是来谈恋爱的，你是来吃饭的，目的不一样啊。”我：？？？
9、初中同桌牛逼哄哄，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他有一个牛逼的老爸，本校校长。有一次，下午他逃学出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了
10、结婚前男：太好了！我期待的这一天终于来临了！女：我可以反悔吗？男：不！你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你能吻我一下吗？男：当然，绝对不是一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
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