大家好,小宜来为大家讲解下。千禧年典藏版捷达，捷达周年纪念版这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、领导跑来问我一个人的电话号码。我一掏裤兜，咦，老子的闪亮牛逼无敌钛合金八千八百四十八手机呢？领导说，我给你打一个吧，然后就毫不犹疑的拨通了我的电话，电光火石之间，时间如白驹过隙，等我反应过来刚要阻止，感谢移动公司，我的电话已经给他拨通了……然后整个办公室都响起了我那手机欢快的来电铃声：爷爷！您孙子（zei）给您来电话啦！希望明年还有工作
2、当你决定要做一件事情，不要告诉任何人，默默地把它做完，你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。——村上春树
3、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一样。
4、在大润发做收银员，今天好不容易休班，陪着婆婆去逛街。逛了好多家，我看中了件黑色的衬衣。一试，婆婆摆摆手说：真像饭店服务员穿的。我不甘心，找了件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。
5、偷偷摸摸在网上结识了一个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯，肯定有什么情况，我立刻警觉起来，对她说：“你一定是个男孩子，以后不要和你聊天了。”最后，她发出了声音：“打字聊天不好吗，非得老娘开口，现在没劲？”是我妻子的声音…
6、一朋友总喜欢夏天去夜市摆摊，卖了十几年了没挣到什么钱，却一直不愿意转行，我问他他回答说：”夜市桌子都很低，每天大量美女低头挑东西才是我坚持下去的动力。“
7、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆。。。
8、偷拿老爸珍藏多年的82年xo孝敬董事长，董事长喝得高兴，把女儿许配给了我。今天去她家做客，饭后她带着我到附近逛逛。女友说：“你看到那片大空地了吗？？我爸说，只要你娶了我……”我兴奋地说：“那块地就是我的？？”女友摇摇头，说：“你的礼金就拿来给我弟盖栋别墅。”
9、今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
10、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。因为她爸破产了。
11、今天是哥们弟一次坐网约车，上车之前哥们谨慎地询问：师傅，我能不能给你拍张照？没别的意思！！！！安全弟一嘛！！！！司机师傅默许了，哥们拍完照后，司机师傅也给哥们拍了一张照。哥们：你也是一个谨慎的人啊！！！！应该的！！！！司机师傅：就是单纯想拍张照留个纪念，大半夜穿个吊带裙的男生不多见啊！！！！
12、我的侄子是一名高中生，在我眼中是个小男孩。今天我来家里玩耍时，我问他：你有女朋友吗？他说不，我说如果你这个年龄没有女朋友，你不喜欢男孩，对吗？他回答：你知道吗？妈妈，现在女孩还太小，还没有长大。如果想见他们，就得见女孩的母亲，我在家长会上见过。等等...
13、要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上:重任在身，请勿打扰，谢谢！！然后就把自己的房门反锁了。我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了，等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅…………
14、在买彩票的路上踩了狗屎。没想到开奖的那天，真是中了狗屎运，中了个近三千万的大奖。有了钱，就得买豪车。小县城没有，我只能坐高铁去省城买。和我坐一排的有个美女，颜值十分高，身材那是超级好。就是，在我和美女搁着一位老大爷。正找什么借口换位子时，大爷突然开口要给我换位子。理由是，大爷晕车，想要坐在靠窗户的位置。坐在美女旁边后，刚转头要聊天，突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来。我扭头看大爷：我坐中间也晕车啊！
15、最近哥们想着挣点零花钱，也为了我们聚会唱歌方便，就开了个KTV。他一般不管里面的事，都交给了经理，时不时去里面坐坐。今天他在办公室坐着喝茶，突然两个服务员跑过来：老板，贵宾房唱歌的妹子们都跑掉了，您看怎么处理？哥们一听：你有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。服务员：我说的是她们跑掉了，跑单了，走了，没结账走了！哥们……
1.昨天一开奔驰E300的小三儿强行变道，撞碎我一个大灯还刮了侧面车漆，下车就开骂，一台破宝来而已给个200块钱滚去修吧，”我长叹一口气微笑的说道，“小姑娘赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达。结果打完电话她又要回去150“。
2.`公司有一个外籍员工，中文不是很熟练。那天中午吃完饭，我在公司食堂里捡到了一个钱包，主人就是这外籍员工。我发扬风格拾金不昧的精神，把钱包还给了失主。同事很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧他干的好事！于是我在整个公司大火了一把……
3.去公司上班，公司同事发了5000元工资，准备把前段时间借我的钱还给我，就用信封装起来给了我，刚好老婆来看我，于是我拿着信封说：“我上班玩手机被投诉，别人写了很厚很厚的投诉信，我都不敢看，你敢看吗？”老婆竟然微笑着说：“玩个手机还能写出那么厚的信？我得看看谁的口才那么好。”然后打开了信封
4.看见父亲满脸严肃扯着贤弟衣服回家，一到家就让弟弟站墙角悔过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸伤心：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最看得清的地方，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪儿了？弟弟：老师背上！
5.堂哥在精神！病院当门卫，一天正守夜，来了个电话。堂哥接起后，一个小姐姐问：麻烦看看305号病房的2床的人还在不在？堂哥说：请您稍等一下。堂哥一看，居然不在了，赶紧对小姐姐说：哎呀，不在了！没想到那小姐姐说：那就好！看来这次我是真的跑出来了。
6.昨天小儿子被人欺负了，哭着跑回来告诉了他哥，大儿子勃然大怒：‘’快告诉我他人在哪，我帮你好好教训他！‘’然后大儿子愤愤地冲了出去……一会大儿子回来了：‘’弟弟你放心，我已请那人吃了三包辣条，他承诺以后再也不会欺负你了！‘’小儿子：‘’哥，为什么你不帮我揍他，还请他吃东西呀？‘’大儿子：‘’因为我TM也打不过他！
7.在山东理工大读书那会儿，宿舍一帮兄弟有老干妈。可是这一瓶子实在是太紧了，手劲最大的男生拧了老半天也拧不开。发小急了，怒吼一声：“让我来！”只见发小憋足了劲儿，涨红了脸，拼命的拧。只听到‘啪’的一声，宿舍里顿时一片欢呼。不料，发小羞涩的小声说道：“我尽力了，是我的腰带断了。”
8.尤其是老板喜欢吃榴莲！但是我是那种闻着榴莲就想吐的人。现在老板在办公室吃榴莲！让我把报告交给他签！吃完饭就觉得肚子疼！总是想吐！后来同事看见后问我为什么要吐！我非常不耐烦地怼了他！叫老板去…老板娘！这就是整个过程！
9.还记得之前初中的时候，我们学校出了名的有贾家四兄弟。他们是四胞胎，一个年级，分别在不同的班级里。平常四个人走在一起，不熟悉的人根本不熟悉他们谁是谁。有一天我们班一同学背地里说他们的坏话被知道了，中午在食堂吃饭的时候，兄弟四个人一块揍那个人！那场面怎么说呢……你知道影分身吗？
10.我在汤臣一品担任销售经理一职，每天早上我都会给手下200多人开早会。在汤臣一品售楼处下班后买了一包荷花烟，在公园的长椅上抽了起来。旁边坐着一个大爷，我和他聊了一会儿天，然后给他发了根烟。他一抽：“虽然是名贵的荷花，但是比我的烟还是差远了。”只见他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根，抽了一下味道更浓郁，集成了各大名烟的优点。我：“大爷，这烟能卖我一点吗？”他：小伙子，咱俩有缘分，送你了，我大不了多捡半天烟头重新卷就行了。”
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1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……??
2、 在保时捷4S店里当销售，一年赚到了350万，拿到钱之后辞职决定自己创业，在保时捷4S店的旁边开了个小超市。昨天晚上一个开着保时捷的富豪来店里买了一瓶饮料。富豪打开喝了一口，看到盖子上印着再来一瓶。于是把瓶盖抛给我说：“年轻人，我这瓶中奖了，瓶盖给你，我这瓶就不用给钱了。”然后开着他的保时捷扬长而去。我想了一晚上也没想不明白哪里出问题了。?
3、 谈了女朋友以后我所有的钱都被她收走，再也潇洒不起来了。中午下班到食堂吃饭，我只买了两个馒头然后要一份西红柿炒鸡蛋。后来一想这么一个硬菜吃馒头就浪费了，我想把馒头换成米饭。结果食堂大妈死活不给我换！我对大妈说：这馒头有异味了，不信你尝尝！大妈拿走就吃，证明馒头没有问题。我立马奸笑着说：这回可以给我换米饭了吧！
4、 哥们在一家有名的企业里做组长，挣的钱也不少。但是哥们有点沉默寡言，一直没有女朋友，单身了快三十年。这天公司一个妹子的电脑坏了，请哥们去家里帮忙修一下。在修电脑的期间，一个特别漂亮的女人好几次的出入房间，让哥们春心荡漾。修好后，他问妹子那个美女是谁，妹子说：我嫂子啊！哥们沉默了，过了一会，他不死心地问道：你嫂子结婚了吗？
5、 小舅子在家里相亲，姑娘对小舅子说：“晚上去看电影吧？”小舅子激动的连忙说：“好，好，好的。”老丈人笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”来相亲的姑娘顿时羞红了脸，屋子里的人都哈哈大笑，丈母娘嫌弃老丈人话多，她吼道：“老伴，别光说话，多吃点肉！”老丈人看了看她：“好，好，好的！”
6、 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
7、 我和老公结婚五年了，和公婆住在一起。老公是名牌大学的高材生，公公也是个退休的教师。我们家比较神奇，收到请帖都不肯去吃饭，都是派我去。今天公公拿着一张请帖要我去吃饭，回来的时候我打包了很多东西。公公看到后诧异说：你脸皮真厚，打包了这么多！！！！我笑着说：这有什么关系啊，他们看到只会说那个是老刘家的儿媳，要丢脸，也是丢你的脸！！！！
8、 近日，我网购了一些三只松鼠的零食。我想着捉弄一下快递小哥，因此在收件人的姓名上写着皇上。今日手机到货了，拿快递时我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”么打算好，他居然问我：“你拿谁的快递？”我回答：“拿皇上的。”快递小哥跟我来了句：“哦，公公好年轻啊！”?
9、 这周末是老妈的生日，我订了个蛋糕打算给老妈一个惊喜。结果回到家发现一个人都没有。我就打电话问：妈，你在哪呢，我给你买了生日蛋糕！老妈：谢谢闺女拉，我就不过生日了，你自己在家对付一口吧！我心里五味杂陈，老妈就是怕花钱……紧着就听见电话那头传来老爸的声音：老婆，红酒要法国的还是欧洲的？
10、 当时在网上听说，一定要去星巴克里做一次服务生，会遇到很多的机会，很多的生意都是在这里谈成的。这天我和往常一样在店里工作，突然一位美女给我了一张名片对我说：“在这那么辛苦，要不咱们合伙开一家星巴克吧。”下了班我就去找了她，现在她成了我的妻子。昨晚忙到深夜10点才下班，妻子坐在沙发上正等着我呢，说是肚子饿想吃烧烤，就让我去买。大半夜的我也懒得去就赖着不走，老婆可怜兮兮地说：“如果你给我买回来，我答应你的所有的要求。”我一听顿时来了兴致，二话不说就出去，烤串买回来了，老婆讨好地看着我说：“你想干嘛？？”我深情的看着她，然后笑着说：“我想让你看着我吃！！”
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一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2. 前几天跟哥们去酒吧蹦迪认识了陪酒的美女，我用我的钞能力帮美女直接完成了几个月的业绩，我们便恋爱了。因为我被女友的这种精神所感动，于是就准备去丈母娘家正式提亲。女友告诉我说老丈人不抽烟、不喝酒，于是我就扛了两袋米，两桶油，跟在提着水果的老婆身后。门开之后，老婆先进去，我刚把米放到门口，大门就被关上了。关门之前依稀听见丈母娘说：“现在卖粮油的服务真不错，还能送货上门。”
3. 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
4. 我初中没上完就辍学了，为了补贴家用去工地搬砖。因为年龄小，在外地工作特别想家。有次晚上喝10瓶啤酒醉了，特别想老妈。于是打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子。”老妈沉默了好久，说：“下辈子？下辈子你就放过我吧！”
5. 创办公司2年，一直没有女生入职，最近新来一个前台小姐姐，兄弟和几个单身男同事计划着前去搭XIAN。决定石头剪刀布，谁赢了谁先去。结果兄弟赢了，兄弟鼓起勇气去搭XIAN：一起出去玩好吗？小姐姐：你愿意做我的太阳吗？兄弟：当然愿意！小姐姐：那请你和我保持30万千米的距离好吗？兄弟：......
6. 学霸小舅子为了梦想，从985理工学院毕业后去了自媒体公司成了段子手。今天小舅子找到我说：从前有一只长颈鹿，因为喝水被呛到了。我：然后呢！小舅子：然后就死啦！我：为什么啊？小舅子：因为长颈鹿脖子太长，呛住的水吐不出来，淹死了！我：呵呵呵呵呵......
7. 下班后开着我的保时捷去接上一年级的儿子放学。也不想回家做饭了，顺便在熟食店买了一只烤鸭。在车上，儿子突然问我：“爸爸，你把车窗关上行吗？”我关心的问：“咋了儿子，你是不是冷啊？”儿子：“不冷，但是你开着窗子，我闻不到烤鸭的味道了。”
8. 最近，工厂接了一个大单子，急需工人。然后，那天有两个妹子前来咨询报名。她们首先向负责招工的工作人员问道：请问你们这厂里有没有帅哥啊？当时我正好站在旁边看热闹，工作人员指了指我说：有帅哥啊，这不就有一个吗？那俩妹子扭头瞅了我一眼，对那工作人员道：请你不要跟我们开玩笑好不好？我们是认真的！
#搞笑# #搞笑段子#
1 . 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2 . 陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！
3 . 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
4 . 姐姐跟姐夫三天两头的吵架，这回真要离婚了。早上8:30到民政局门口，姐姐给姐夫打电话不接发信息不回，等到了11:30。突然姐姐这边来了信息，把姐姐卡上的50多万用网银全转到了姐夫的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，姐夫卡上从不多放钱。姐姐一想：这还没离成呢，就转移财产。姐姐一生气开车回家，见到他，姐夫一副坏笑地说：人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！姐姐说：哎，继续管钱过日子！
5 . 董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是兒子还是女兒啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！
6 . 闺蜜在她老公下班回家的时候还在打扫房间，闺蜜的头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她老公：我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？第二天，闺蜜梳洗打扮一番，等她老公回来。她老公推开门看到闺蜜的时候，她老公：今天晚上，你又要干什么去？闺蜜：…… "
7 . 晚上加班加到很晚才回家，累的半条命，回到家看到老公正在玩着游戏刷无影剑。我问他：如果有人给你200万，让你离开我，你愿意吗？老公：没有201万，觉对不行！我：为啥要201万？老公：你看，项链手镯钻戒，还有化妆品……这些行头至少也得200万吧？再加上你，不得十一万？我：难道我在你心里就值1万块？
8 . 、过年媳妇给我买了件绿色西服，我试着很合适，穿着它去给丈母娘拜年，正好小舅子在家，我问他：姐夫穿西服，很帅吧？小舅子撇嘴道：绿到可以进行光合作用了……
9 . 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
10 . 我哥前几年就被查出不孕不育，结果嫂子怀孕了。这对我们来说是个惊喜，都把那个孩子当宝贝宠着。今天吃饭的时候，小外甥把一颗花生米塞进了鼻孔里。结果弄不出来了，我连忙带着小外甥去了医院。回到家我特别的好奇，这么小的花生米为什么拿不出来呢？于是在好奇心的驱使下，我又拿了一颗塞进鼻孔。你没有猜错，我又去了一趟医院……
11 . 去吃海底捞，在她门口看见一辆奔驰撞上了别克，司机两个人吵得那个激烈！最后别克司机受不了，拿起华为mate30手机打电话：“喂，岳父，打100万给我，我要撞死一个人！”本以为奔驰司机会赶紧跑或赔礼道歉。却不料他也拿起华为p40pro手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，今兒有人要撞死我，你准备收钱啦！”然后两人打了起来，最终被保险公司解决了。
12 . 弟一次跟男友回家，我非常的紧张，也很小心翼翼，生怕我说错话！听见婆婆叫，旺旺吃饭，我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就冲着男友叫了一声旺旺，我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准婆婆脸一下就绿了，男友掐着我大腿小声说：族宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。
13 . 今天上午，我陪着朋友一块去相亲，到了一家餐厅之后，看见了男生，男生看着挺内向的，双手捧着杯子问我朋友：你喜欢什么男生？朋友就伸出了两根手指说： 我就两个条件：富有同情心！男生沉默了一会默默的说： 还有一个条件呢？朋友就笑了笑：两个条件我都说了啊！
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1. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。……......点个赞，支持一下!
2. 暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉...你TM就是这样追了我三年？我....
3. 已经二十八了，我还是没有找到女朋友，老妈气的强迫着我去相亲。见面之后，聊得挺好的，过了一会儿她问我房子买了没有？？？我摇了摇头，她当时笑了笑，也没说话，过了一会儿，她又问我：你有车吗？？？我点了点头，她又问我：什么车啊？？？我说：我那辆车特别厉害，能直接把房子撞成渣。她当时就嗨了，亲了我一口，叫我把车钥匙给她，她要开开看。然后，我就把拖拉机的摇把子递给了她！！！
4. 丈母娘感冒发烧三天三夜被小叔子背下山看医生！医生给开了药，护士小姐给丈母娘插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。丈母娘不解，问护士小姐说：“施主，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“大妈，您运气真好，刚才那瓶中奖了，再来一瓶！”丈母娘大喜：“在医院打吊瓶还有再来一瓶，今天的运气可以买彩票了。”
5. 女经理怀孕3个月的时候，她的富豪老公因为癌症晚期去世，留下了3.89亿遗产。为了得到这笔钱，我果断对女经理下手，成功追到了她。结婚之后我们的生活很幸福，女经理生下了一个女孩。今天女儿6岁的生日，小舅子来家里庆生，给女儿买了一辆自行车。小舅子逗女儿道：“宝贝，舅舅帅不帅？”女儿看了一眼小舅子，低声道：“嗯。”我好奇地说：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿冷冷说道：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”"
6. 兄弟的岳父离休了，闲暇时候多了，除了每天下象棋，也什么其他爱好。阳光明媚，不寻常适合户外运动。兄弟想着带他岳父去河边钓鱼，运气还真不错，一会浮标下沉，一拉是条大鱼。用力往上拉，结果兄弟没站稳，干脆把他年过六旬的岳父撞进了河内。他岳父上岸后也没说什么，就说水有些凉！今日兄弟又去找他岳父：爸，钓鱼去吗？他岳父脸色苍白：我就一个女儿，财产早晚都是你的，你别太急。?
7. 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！！！！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！！！！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
8. 小舅子最近特别的挑食，每次吃饭的时候，总是在那里看手机。丈母娘气急了，在他屁股上打了两下，结果给打哭了。小舅子哭了半小时，我们都没理他。过了一会不哭了，丈母娘多小舅子说：不哭了？赶紧过来吃饭。小舅子一把鼻涕一把泪的说：不是不哭了，我想休息一会儿。
9. 听说了uzi退役的消息，我非常伤心，午饭去楼下点了一份红烧肉来宽慰自己那受伤的心灵。红烧肉端上来后，我在餐厅里问：老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？老板手拿着菜刀从里屋走了出来，我马上降低了声调说：老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。老板看了看说：兄弟，这是姜啊！"
10. 早上我媳妇儿打过电话来，叫我转200块钱给她我不想给她，然后我就心生一计故意说着话张着嘴突然定住了，像卡壳一般，在qq视频屏幕里，一动不动。媳妇儿观察了几秒钟后，笑着对我说：“李大勇，我都看到了，那香烟的烟还飘着呢”。尴尬！
11. 婶婶同事领着她儿子来玩，正太特别老实，不说话，也不动。堂妹见来了整天很是兴奋，很想和她说话，可小整天不理她，闷闷的。堂妹拿出来珍藏的零食，和娃娃，正太还是不动。堂妹很失望，在婶婶耳边说：妈妈，她怎么不会说话，是不是没电了？
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1、办公室秀姐网购了两付男士护膝。“姐夫老寒腿吗？”“这是你姐夫的劳动保护！他嫌我用拖布擦不干净地板，非说跪地上才擦得干净！”难得看到男人有逆袭的一幕，差点我就相信了！
2、闺蜜做完脸部微整形以后，立马找了一个暴发户男友，成天炫耀。一天，闺蜜炫耀道：我找了个男友，不是很有钱，也就几个亿吧，他喊我去兜风。几天后，我看到闺蜜躺在病房里面，可惨了。我泪流满面的说道：那天刮沙尘暴，你也敢去兜风！
3、老婆：问你一个新问题，我和你爸同时掉水里，你先救谁？老公：换人了？当然先救你。老婆很高兴，说：为啥先救我？老公：必须滴！我又不认识老爸的同事，再说我爸没同事呀，他直在家种地……
4、舅妈生二胎的时候大出血，舅舅选择了保小。两年后侄子已经上学，每天都是舅舅开着电动车送他去。这天舅舅看到侄子的老师年轻又漂亮，很是喜欢。舅舅鼓起勇气表白：“你愿意做我女朋友吗？”女老师：“心情好就愿意。”舅舅：“那你现在心情好吗？”女老师嫌弃道：“被你这种人表白，怎么可能心情好？”
5、不知道你们有没有经历过双11现象，很奇怪，一进11月，我身边的东西都会莫名其妙的坏掉或者消失，好像在无声的抗议着“你该上新了”。而李佳琦总会适时的出现，来喽，来喽，你们的魔鬼又来喽。要知道，姐姐我天不怕地不怕，就怕李佳琦的一声哦买噶，买它！
6、看完一秒落泪：因为女儿身一出生就被抛弃，嫁人不久丈夫车祸离世，自觉命苦不愿存于世，便想投河自尽，却听到河边婴儿啼哭，心中一酸，抱养回家，取名小乐！
7、女友与我一起也有好几年了，今天老妈特意让我把女友带回家，当着我的面说对女友说:是时候考虑结婚，给我生个孙子玩玩！老妈就因为女友的一句:生孩子首先要把身体调养好。高兴的做了七八菜。女友一顿风卷残云后，盘子个个见了底拍着肚子说:“阿姨！如果你能多做几道菜，我能让自己的肚子鼓得更大点！”
8、今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
9、和男票一起去旅游，到订好的酒店前台，一到前台，男票就问服务员，你们酒店的隔音效果好吗？我脸红的拉了拉男票的衣角，男票没理我，继续说：要是不好，我女朋友等会打王者会吵到别人的！
10、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”
11、表弟和他媳妇吵架了，喊我出去喝酒，喝醉酒后把我当成他他媳妇，抱着我痛哭说：对不起！我一拳打过去想让他清醒一点，结果把表弟下巴打脱臼了。表弟躺在病床上面幽怨的看着我，他媳妇来看表弟：我想好了，咱们和好吧！表弟当时非常激动，下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯。我也赶紧对表弟说：那咱俩也和好吧，你别气我打你的事儿。表弟朝我丢了一个枕头，说：滚！
12、表嫂去割双眼皮时出现心脏骤停留下了后遗症，美容医院赔了360万元。后来和表哥离婚去了海外定居！表哥拿到钱后，立马就和一个比自己小10岁的美女模特结婚了。那天，表哥躺在窗上和美女模特猜拳，输的去关灯。结果美女模特连输了三盘，她立马吼道：“你如果不出石头，晚上等着睡客厅！”表哥当时被吓了一跳，立马哆嗦的出了石头，美女模特开心的出了剪刀……
13、我上高中的时候暗恋我们班的一个学霸男神，偶然有一次发现他们家和我们家离得居然这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午饭。于是，她的妈妈就拉着我吃饭，我实在不好拒绝就吃了，我说：阿姨，你也太会做饭了，怎么能这么好吃呢！阿姨：姑娘，这是楼下那个饭店的外卖，味道还不错吧！男神来了句：你说你长得丑不说了，还想的这么美！也是没谁了。
14、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
15、媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆，我实在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳妇去超市，没想到她又开始打扮起来，过了几十分钟后，实在等不及的我就生气地喊到：非要弄这么久嘛？有谁不知道你长得丑啊，还非得浪费时间去做这些无聊的事！现在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！
1. 儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2. 一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋一放！感觉那一天心情格外爽！
3. 傻春正在和老婆一起在外面吃饭，隔壁桌是对小情侣，女生一直在向男生撒娇。于是傻春也对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，说：就这些我也会啊。?傻春怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？他?老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
4. 小时候家里穷，我和哥哥一起上学，后来一同考上了名牌大学。哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了，我毕业后找不到工作跑去送外卖，结果哥哥在家养猪，承包了一个农场，赚成了土豪！
5. 为了能开上宝马X7抛弃了媳妇，和一56岁的富婆结婚了。现在我和富婆的儿子一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上在开着宝马X7回到家老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗我？
6. 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
7．和新招的美女暑假工一起吃饭，突然想起和她一起面试的帅哥。于是问：美女，之前和你一块儿来面试的小哥哥呢？妹子：他没面试上。我不解：你都面试上了，他怎么会没面试上？要不是我赶紧低下头，估计妹子的眼神能杀死我......
8．今天我和小明总，带着我们的客户一起去吃火锅，在路上的时候，这客户放了一个屁啊，这气味还很奇特啊。这到了火锅店里，这客户让我们选锅底啊，小明总就选了一个清淡的。这客户走了之后，我就问小明总啊：小明总啊，您平时不最喜欢吃麻辣的吗，今天为啥选了这么清淡的锅底啊？小明总说：这客户在路上放了一个屁，我闻到有痔疮膏icon的味道，所以，我就选了清淡的啊！于是再后来，我们的公司就拿到了订单……
9. 一个大學室友特别的聪明，今天他跑来告诉了一个可以快速赚到钱的方法。那个室友对我说：你给我一百块钱，我收你为徒，我立马就给你传授经验！我从口袋里掏出钱钱递给他，结果他接过钱转头就要走，我连忙拉着他问：你还没演示呢？他神秘的一笑说道：我已经演示完了。
10. 今天表哥来家里做客，看着我正在看“空中课堂。”表哥说：“表弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”我面色羞红的说：“哥，这樣不好吧！”然后表哥把网站告诉了我，我激动的打開电脑，输入了网址！见上面标题写着高中生知识竞赛题！当时我的脸都黑了！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2、 媳妇和小姨子是一对双胞胎姐妹，两人长得几乎一模一样。昨天去老丈人家，老丈人让我陪他打麻将，媳妇就一直在我旁边看。不知道媳妇什么时候离开了，换成了小姨子站我旁边看我打麻将。打着打着，我感觉有点渴了，也没仔细看，以为旁边还是媳妇。我一把搂住小姨子说：看够了吗，给大爷我倒杯水去。到现在我都不敢去老丈人家。?
3、 记得小时候很喜欢和爸爸一起玩。这天求着爸爸一起玩枕头游戏，拿着枕头往对方头上打，这个游戏既不疼，又有意思。正打得开心，妈妈进来了，啪啪给了我爸两个大嘴巴子。爸爸有点蒙，舍不得大妈妈直接给了我两巴掌，还说：让你不好好学习玩游戏！你刚才不也玩得挺开心的吗？怎么说翻脸就翻脸啊！
4、 大专毕业的小舅子在电子厂当上了线长，工资涨到了80000元。他特别的高兴，拿着一瓶茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我醉醺醺地说：我媳妇就是漂亮，都是两个孩子的妈了，走路还跟跳舞一样呢！媳妇听完这话顿时乐了，问我：亲爱的，我跳的是什么舞？小舅子抢答说：这还用问？一眼就看得出来，二百五啊！
5、 退休的二舅研究起来大乐投了，这天二舅激动的给我打电话说：外甥啊，你二舅我中彩漂一等奖10000000，车已经安排在车管所上牌了，你们有时间过去提一下。我俩当时就高兴的不得了，中午我跟老婆带着礼物到了二舅家问：车呢？谁知道二舅说：要不是清晨被你妈吵醒我都把车開回来了。舅妈朝我白眼：知道你舅是彩漂迷，真不能这么惯着他。
6、 前段时间表嫂发现表哥在外面有人了！表嫂上心欲绝的说道：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？你对得起咱们的儿子吗！”表哥晃了晃手里的房产证说道：“我若不努力儿子将来怎么炫耀！”说完两个人去吃火锅了，竟然去吃火锅了！
7、 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
8、 小姨子是个超级大美女！一次我们去吃海底捞，那些男服务员看见小姨子眼睛都直了，吃饭的时候勤快得不行，一个劲给我们端菜倒水，还送了好几次水果。还有一个男服务员问小姨子：你好美女，有什么可以帮到你的吗？小姨子开了个玩笑，说：你可以帮我们付钱吗？然后那个男服务员真的帮我们付了钱！
9、 富太太经常去寺院里拜访方丈大！！师，一天方丈给富太太打电话：“忙吗？”富太太：“不忙，怎么了？”方丈：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”富太太立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？”许久，方丈：“给我出家前的媳妇买生日礼物。”富太太顿时不高兴了：“也不能拿我的钱当好人啊！”
10、 我在初三的时候，和我的同桌关系不大好，这天在路上遇到，就勉强的一块吃了顿饭。他喝醉了向我包怨说：前年刚刚年收入过了六位数，却不想去年就发生了重大变故！我心里偷笑你也有今天！但表面上还是安慰他：没什么大不了的，别伤心了兄弟，人生就是如此嘛，去年发生啥事了？同學打了个酒嗝说：年收入过了7位数。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2. 国六标准刚出来的时候，很多国五的车进行了巨大的优惠。我就是那个时候花13万买了一辆高配置的帕萨特。今天我老婆拿了驾照開车上路练手，结果撞到参天大树上。关键是车都撞报废了，安全气囊却没打開！我去大众4S店投诉，经理对我说：肯定是你老婆撞的角度不对！
3. 老婆跟着一个開宾利的老男人私奔了，我花了28万彩礼娶了一个模特老婆。结婚之后老婆弟一个生日我给她买了一个金项链，嫌我乱花钱。第二年生日给她买了一个金镯子，又说我乱花钱。第三年生日还没到，便提前嘱咐我：今年啥都别买啊，我不要，真不要，你别买了啊。于是我非常听话的什么都没买，和我一顿闹。
4. 大學里面有一舍友，真的是特别的腼腆，或许用社交恐惧证来形容更贴切。后来经过我们的開导，和男生相处已经好多了。不过见到女孩子还是不会说话。一天去操场跑步见到他心仪的女孩子也在，于是就怂恿他去搭讪。结果这货不知如何開口才好，心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一樣东西，追上去说："同學，这块砖头是不是你掉的啊？"
5. 上初中的时候，教室还很简陋，里面也没有风扇，一到夏天就像在蒸桑拿。每次小和尚因为太热，就会往P股底下垫一本书，觉得垫在P股下面的书热了就再换一本。富二代看到了就问他：“你这學习能力真强啊，一节课都能把这个學期的课文都看完了，在下佩服佩服！”
6. 下午哥哥跟嫂子逛商场，嫂子看中一件连衣裙，就问服务员多少钱？服务员不理嫂子，嫂子又问多少钱，服务员依然不理嫂子。不知道各位兄弟有没有经历，碰到过这种服务员，什么态度啊？什么素质啊？嫂子当时就气炸了，但一件衣服总买得起吧！嫂子生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱！服务员终于转过来了，说了句：我也是来买东西的！哥哥跟嫂子说：怪不得人家不理你。
7. 在我小时候，爸妈就在富土康打工。平时也没有时间管我，所以一直是爷爷奶奶每天接送我上幼兒园。记得那天放學以后，一直没人来接我。我在幼兒园的门口等到天黑，突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说：“老公你快看，这孩子真像咱兒子啊！”
8. 我父亲開个汽车维修，经常给大车修轮胎，在我上一年级的时候，要學游泳。老师让我们回去，让父母给孩子们买个泡沫游泳圈。结果，我父亲用一个大车的内胎把气充满，让我把它带了过去。结果，所有的孩子都争先恐后地要玩，大家都想让父母买一个。因此，我父亲那年造了100多个这樣的游泳圈挣了50万，在上海买了20套房子！
9. 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
10. 上周买彩漂种了50万，姓奋的我叫着哥们去吃大餐庆祝。到了餐厅，我们刚吃几口突然发现菜里居然有一条虫子。我赶紧把老板叫来嚷嚷道：为什么我的菜里会吃到一条虫子？老板看了看淡定道：可能因为你们是单身吧，你看隔壁桌那对情侣就吃到2条 。
11. 我今天下班的时候，我顺路给4岁的侄子在超市买了点锅巴和薯片，回家后就拿送给侄子吃。看到侄子在院子里吃的津津有味，我想尝尝那个滋味，但又不好意思明白说，就问小侄子：让我尝尝脆不脆，行吗？没想到小侄子舍不得，就听见他说：我把一片放嘴里，你听听声音就明白了。我......
12. 临近期末考试，图书馆里面聚满了人，有好多同學没地方去，就去了學校食堂學习。这天，我在食堂學习的时候，旁边坐着一个妹子。她长相一般，身材一般，个头一般。看了一会兒书，妹子就趴在桌子上了，过了一会兒又挣扎的坐起来。她拿出了隨身的小镜子，凝视半天。突然，妹子自言自语道：看看你，长得又不漂亮，还不好好读书，以后怎么办？说完之后，她又精神抖擞的開始學习了。
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