8月科学教育网小李来为大家讲解下。破碎的桌面（碎掉的壁纸）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1；我有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。我想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，我俩约好第二天在汽修厂见面。我扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容的。虽然捯饬得很年轻，实际年龄应该在四十多岁。我心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白我一眼说：“这是我妈！”中年女人对我说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问我：“阿姨有那么年轻吗？”我惊讶地说：“说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了我趁热打铁，又问：“
2；学课上老师问道：同学们知道什么叫米饭吗？数学课上，老师提问道：伟伟，你知道什么是米么？伟伟站起来回答：老师，我今天刚吃过米饭，当然知道了。老师继续问道：那你知道厘米吗？伟伟：一粒米就是一粒米。老师：毫米呢？伟伟：没有生虫子的米就是好米！老师：去后面给我站着听课去！
3:欢一个女孩很久了，一直不敢表白。终于有一天趁着天黑我跟着她进了一个巷子，然后按住她的嘴不让她发出声音，然后拿出自己的宝贝放她手里，她说了一句话我这辈子都难以忘怀的话：“不好意思，我不抽烟。
4、休的时候，我闲来无事在手机上，设置了一个屏幕碎裂的桌面。然后，我准备拿去和同事开玩笑。正好同事要借我的手机用，我递给他故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，最后发现屏幕真的裂了......???
5、天哥哥去吃烤肉，结账时哥哥对老板娘说：“大姐，结账！老板娘笑着指了指坐在靠里边一圆桌旁的美女，对哥哥说：“那边坐着的就是我的女儿，今年20了，你还叫我大姐，想想该叫我什么。哥哥想了想，大声喊了句：“妈！我当时超级佩服哥哥的勇气。
6:姨子是民航大学毕业的，现在当车模，大长腿，身材长相别提有多好了。最近小姨子新交往了一个男朋友，给我看了照片，有矮又丑，我都可以甩他十八条街了。我问小姨子：你这么漂亮，条件又这么好，怎么会看上这种货色。小姨子：今天在车展的时候，她当场全款买了车。我问：就因为买了一辆车？你就跟他交往？你今天展的什么车？小姨子：今天展的车型是奔驰。我好奇的问小姨子：就一辆奔驰你就跟他交往？你姐夫我开的也是大奔啊？小姨子说：不是的，他一次性全款买了60辆，说给公司的职员当福利。我想他对员工那么好，肯定也会对我很好啊。。我听了，瞬间对她刮目相看。???
7；姐姐和姐夫在牙科拔完智齿后，姐夫和姐姐一起去宝马4S店看车。我姐当时种了520。我姐问销售经理：多少钱？销售经理说：47万。我觉得妹子可以从LV包里拿出卡打算刷一下。因为我姐夫咬着棉絮说不出话来，就赶紧按住了我姐的手。吐出一口血后，他向销售经理挤出三个字：少。结果4S店的工作人员都吓坏了，给我姐全款4万！
8:和女神吃饭的时候，我试探性地问她。“我想追你。你想成为我的女朋友吗？”她微笑着说。“看看你的表现，看能不能打动我！”我一听就暗自窃喜。“真的吗？”她点点头：“真的！于是我拿起筷子，正面遮住脸，把她从座位上冲了出去。我边追边喊。”感动了你，感动了你，是你说的吗！“”？
9；在医科大学学习的时候，室友经常逃课去网吧玩游戏。我们俩关系比较好，所以我经常帮助他到达。今天上课的时候，我看到他又缺席了，在教室里没有看到他。所以下课后给他发了信息。老师上课的时候让你回答问题，我来回答。晚上请我吃饭。过了一会儿，后面传来了这些哥哥的声音。你以前也这样骗我吃晚饭吗？嗯？嗯？
10:丈夫在深圳工作了10年买了迈腾。 他打算开车带我去故乡锦上添花。 走在的高速公路上，没想到堵车了，停在了牵引车后面。 遇到有性格的猪，它死死地盯着丈夫。 丈夫不服输，目不转睛地看着她。 然后他们互相看了一个小时，我有点慌张，这样下去，他们大概会产生感情吧？
11：昨天去吃火锅，旁边桌子是几个女孩。吃着吃着，看着邻居桌子鬼鬼祟祟，这时一个小女孩从口袋里拿出一包肉，过了一会儿又拿出一包蔬菜，不断涌出的东西拿出来了。这时火锅店老板走过来，生气地说。“几位，这是什么意思？女孩委屈地说。”对不起，老板，看我亲自带了食物来。老板发了更多的火。你没有对不起我。你看不起我。我是自助火锅。
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1、有一次上班闲着没事，跟两个女同事关起门来斗地主，突然我有个屁没憋住，du一声放了出来。气氛顿时陷入了尴尬，看到两个女同事眉头都皱了起来，为了缓解尴尬，我对其中一个女同事说：“该你了。”女同事：“我……我放不出来。”我：………另外一个女同事已经笑抽了！
2、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的。
3、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。
5、我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？车为什么不动啊？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？”
6、五一和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车。媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子。是在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到回家就被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：爸！扛得住吗。我点点头。儿子缓了口气地说：爸，我还想要个遥控飞机。
7、和一个人相处久了，一个眼神都能知道他想干什么。。比如说考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道她要打我，我回头再看看我爸，从他的眼神中我看的出来，他帮不了我！！
8、我霸占着沙发刷手机，我姐教我：“现在也不流行葛优躺了，你得贵妃睡，侧身优雅一点躺着看手机……”正说着呢，我妈过来了，啪的一巴掌拍我背上埋怨：“咋又厚了？还不抓紧起来动动，在这学啥海象晒太阳！”
9、牧师死后来到天堂，发现自己在天堂的地位还不如纽约的一个出租汽车司机，于是他向上帝诉苦说：“我真不明白，我一生度人无数，死后怎么还不如一个汽车司机呢？”
10、老公：我想买辆汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大找情人?
11、“呦呦，我们用小手手数数好吗？”“好呀，妈妈，我的小手手可漂亮了。”“呦呦，一根小拇指加上一根无名指等于几根手指啊？”掰着手指数数估计所有人都经历过。“1，2，3，4，5……”“呦呦，我们慢点，再数一遍吧。”“1，2，3，4，5……”“呦呦，妈妈和你一起数一遍。”“1，2。一根小拇指加上一根无名指等于二根小手指，对不对？呦呦自己再数一次吧。”“1，2，3，4，5……”
12、来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：“我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说：“对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说：“看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。”
13、小和尚今天拉着师太去商场买东西，逛了一天买了一大包东西。最后在一家鞋店还看中一双漂亮的红皮鞋，师太一看800多，又看见旁边的凉鞋才80多，就问小和尚：“我买那双凉鞋吧！”小和尚没好气地瞪了我一眼说：“太贵！”师太说道：“也不贵啊，才不到100块钱的啊！”小和尚：“你买双棉鞋就行了，这样我们能穿一年呢！”
14、一天，师傅在台上一招一式地教台下几十号人练气功。练着练着，一只蚊子在师傅脸上叮咬，师傅顺手“啪”打死了蚊子，下面的也跟着“啪”的一声打了自己的脸，师傅苦笑了一下，什么也没说，继续往下教，教完后师傅走了，说一月后来回来看大家。一个月后，师傅回来，看见这些人的脸一边大，一边小。师傅问是怎么搞的，练功的人回答：师傅走那天教的呀。从此，练功时，又开始打另外一边脸。又一月后，大家的脸又恢复了正常。
15、去饭店吃饭看菜单有个名叫，掌碎清龙￥80。就点了，吃到最后也没见到，就把服务员叫来问他，掌碎青龙怎么没有上，服务员指着一盘拍黄瓜说到这就是。心中一万只草泥马奔腾而过！
1,漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....
2, 有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
3, 父亲在工厂干了40年退休了，公司一次性给了50万退休金。钱一到手，老爸给我买了房子让我结婚。我和老爹开玩笑：“爸，你房子都帮我买下来了，装修的钱也帮我包了吧？”老爹白了我一眼：“那我出钱帮你娶老婆，还得帮你生个孩子啊？”老妈冷笑一声说：“你敢！”
4, 之前在清华大學上學的时候，寝室里有个两百多斤的死费宅，非常懒。我晨跑回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声。第二天的时候，我又买了屉包子，当着他的面把包子舔了一遍。回来一看，皮还在，馅没了！
5, 昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！
6, 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事開玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
7, 表哥是劳斯莱斯4S店当销售，那天公司聚会女主管跟表哥说：我好像喝醉了，你能不能送我回家？表哥为了以后主管能多关照一下自己就答應了，说：好！没想到第二天的时候女主管让他做自己的专职司机兼冒充男朋友，提出了每个月60000块钱的工资。表哥想了想：多一份零花钱也挺好的就答應了。俩月后表哥成为了公司新的负责人，女主管怀孕之后退居二线了。
8, 小舅子大學毕业后在一机窗厂上班，那天由于操作失误手被机器压了一下。结果小舅子在家休息了三个月，评了伤蚕，赔偿50万，提了辆新车。今天干活的时候，小舅子突然看到机器下有20块钱，就用脚去撩。这时老板经过看到了，直接把他推到一边去了：小伙子，你用一个手指换辆车，现在又打算拿脚换套房对不对？
9, 失恋后，我的状态有点崩溃，对着窗台上陪伴我多年的玩具狗一把鼻涕一把泪的哭诉心里的苦。我说：“现在咱俩是同道中人了，我也是单身狗了。我爱了那么久可怎么放下？汪君你说我可怎么办啊？你要是我你会怎么做？啊？你说啊！”这时，好巧不巧一阵风刮来，狗子直挺挺的摔倒。它头狠狠地朝地面砸去，这是暗示我自 沙吗?
10, 女主管打算把自己200斤的妹妹介绍给我，我直接拒绝了。女主管对此怀恨在心，经常用各种理由让我加班。昨晚到了深夜10点才下班，回家的路上看见了一只小鸟，应该是受伤了，一直在地上努力地蹦啊蹦的！从小老师就教过，小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它，用力地往天空一扔，希望能让它重新，振作，飞翔！结果我的好心办了坏事，小鸟直接就摔死了。这时有个老头拿着棍子撵了我两条街，嘴里还大声地骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容。。我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。
2、记得当年自主招生，语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久以后写了个：玩玻璃球。结果没得分不算，还成了红极一时的“名人”。
3、我悄悄走进闺女的房间，看她写作业。只见她左手拇指和食指在那紧张的搓着。我过去拿着她的小胖手啃了一口，温柔的问她：“是不是有棘手的问题啊？我教你吧。”她一脸茫然无措的跟我说：“没有啊，就是刚抠了块鼻屎搓着玩。”
4、那年，在产房外焦急地等老婆生产，感觉过了好长时间，护士终于把我孩子抱出来了，边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿!”我还反应过来，我旁边一男的，嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢!”护士急忙解释：“对不起，这孩子不是你的!”那男的‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能，我老婆不是那样的人?”
5、午休的时候，我闲来无事在手机上，设置了一个屏幕碎裂的桌面。然后，我准备拿去和同事开玩笑。正好同事要借我的手机用，我递给他故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，最后发现屏幕真的裂了......
6、同事欠我三万块钱，一年多了，前两天说要把利息结了，两个月后还我本金，我没同意。今天又跟我商量，先把本金给我，过两个月还我利息，我同意了。后来转念一想，总感觉哪里不太对。
7、前不久买彩票中了500万，把我激动坏了，两天两夜没回家。我在外面挥霍了100万，在酒吧蹦迪，去赌场赌博，非常快活。几天后我回家，回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
8、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
9、自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师……”
10、和媳妇旅游回来刚到家，忽然闻到一股恶臭，肯定走的时候剩下的食物没处理干净，一边骂二货媳妇一边到处找，翻箱倒柜，犄角旮旯都翻个遍，还是没找到来源。无奈跑阳台抽支烟，往楼下一看，俩工人正在疏通下水道。望着家里被翻的一片狼藉，二货媳妇温柔的说，没事的，我来收拾，你跪那别动。
11、朋友结婚时，我带领哥几个好一顿闹腾，又是把他绑在电线杆上，又是让新娘吃香蕉，还抹新郎父母一脸灰！昨天我结婚，这朋友也来了。晚上，他老老实实的，也不闹腾。我就问：你原来不是发誓等我结婚的时候，要扒了新娘的衣服吗，不报仇了？朋友满脸坏笑回答道：姐夫，说什么，我姐嫁给你，我的大仇就得报了！我突然有一种不祥的预感！
12、一对情侣在外面吵架。女的气急败坏的说：你凭什么说我不女人？男的说：你说你是女人，那我问你，你洗澡的时候是先搓身上的泥还是先洗头？女的想都没想就说：当然是先洗头了。这跟我是不是女人有关系吗？男的淡淡的说道：其他女人会撒娇的说：讨厌人家身上才搓不下来泥呢。
13、一个女的和一个男的相亲，女的说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？”男的憋了半天问了一句话：“你…就说你扛不扛揍吧…”
14、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现“不是钱的问题”，那就是钱的问题。同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。别信，就是因为你不帅！我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。
15、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。监狱长说道:这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗?大老板答道:没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!
一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
段子：同事：昨天出门逛街，发现有个广告，说动物园在每周星期三上午十点的时候都有喂狗熊，就欢迎家长带孩子来，结果去了之后才发现是孩子们给家长喂吃的！
段子：天晚上我和小秘书需要加班修改一批文件，晚上我来一起去吃夜宵。然后小秘书就跟一个路过的光头大汉打招呼，大汉淡定的“嗯”了一声就走了。于是我试探的问小秘书：“你怎么会认识这号人物，脸上好大一道疤。”小秘书笑着说：“他这道疤是因为我，我永远会喊他哥。”当时我对小秘书真是刮目相看，满脑子刀光剑影、血雨腥风。然后小秘书接着说：“他是我教练，我学车时撞树了。
段子：作为这个时代的年轻人，我来说说目前大家的生活状态，基本上都是：“上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。”有人不同吗？
段子：同事给我传授秘籍：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好！
段子：表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
段子：早上上班要迟到了，好不容易拦了一辆出租车，还被一个女人钻了进去。我掏出100块钱给了师傅，还对司机说：只是我女朋友正在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。师傅：好嘞！一脚油门就走了！?
段子：那天周五刚回到家，我小棉袄就举着一盆水甜甜的说说：老爸工作一天辛苦了，快坐下帮你泡泡脚吧！我一听心弦莫名地触动，水虽是冰冷的，但心是火热的。正想表扬女儿几句，谁知这小家伙站起来说：老妈都拍下来了吗？重阳节的作业今晚就要上传啊……
段子：那天我和大家一起吃饭，路上有人问：“为了让彼此留在你的生活中，你有没有说过最卑微的话，是什么？”我想了想，说：“回来，五十五，不要讨价还价。”那你呢？
段子：大哥领着武术班底拍戏，因为缺少人手，便找了几个混昏凑数。因剧情需要，所有人都光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，全体人士差点昏倒，只见大哥两臂皆是蚊身。左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
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1.昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！
段子：今天和老婆吵架了，老婆：“从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。”我得意的问：“哪一点不如我呢？”老婆：“这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！”
段子：小舅子癞蛤蟆想吃天鹅肉，不掂量掂量自己，竟然追求校花。他被拒后，仍然死心不改，每天都会买各种小吃，送到她宿舍，幻想着总有一天感动她。学校的规定女生寝室男生禁止入内。为了自由进出，小舅子常常忍痛买些水果、奶茶，送给那位宿管阿姨，还常常奉承阿姨成熟漂亮，有魅力。终于功夫不负有心人，一年后，小舅子娶了离异的宿管阿姨。
段子：爸爸早上出门去吃早餐，吃完后发现没带钱，就让女儿去赎自己，女儿拿着十块钱帮爸爸结账后，大喊：走吧，败家玩意儿！
段子：大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！
段子：在走向身材苗条的道路上真的是冷冷清清，还好沿途有饭店！
段子：早早就辍学的我独自去了北京打拼，这天我和小秘书一起去逛街。我们路过了一个火锅店，老板正在杀一只羊，小秘书伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和小秘书这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？小秘书深沉的说了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！
段子：午休的时候，我闲来无事在手机上，设置了一个屏幕碎裂的桌面。然后，我准备拿去和同事開玩笑。正好同事要借我的手机用，我递给他故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，最后发现屏幕真的裂了......
段子：这天先生出差回来，对太太说：我们的股票变化太快了。太太：是涨了还是跌了？？先生：我一坐飞机股价就涨，我坐的飞机一落地股价就立刻掉下来！！太太：哇，现在这么先进，股价都用飞机控制了？？先生：那我也不能不下来呀？？太太：为了股价不下来，你就不能下来！！先生：我担心的就不是股票了，而是飞机的油没了.....?
段子： 身体不好，拿了点药在家吃。五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用，难受得差点哭出来。我又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。然后，我赶紧拿出药瓶看了看，发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！
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1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……
3. 天找关系要好的女同事帮忙：我准备向一个女孩表白，你能不能先陪我演练一遍。女同事大手一挥说：凭咱俩的关系，这忙我肯定了。于是我左手捧着玫瑰花，右手拿着戒指，深情地对女同事说道：我喜欢你很久了，你愿意嫁给我嘛。
女同事听了之后，感动的眼眶都湿润，伸出无名指对我说道：我愿意。然后我就把戒指带到她的手指上，看着女同事感动的样子。我心想：这次的表白一定能成功。于是叫女同事把戒指摘下来还给我。没想到女同事说：我都已经答应你的求婚了，你难道还想要回去么？”我说：不是说好了是陪我演练么？女同事说：戒指现在已经带到我手上了，你想反悔也没用了。艾玛，我怎么感觉上了这娘们的当了
4. 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
5. 一朋友在非洲工作，工资高，待遇也好。好好的非要调回原单位，就算回来扫厕所也不回去了。问他原因，朋友说：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出门，指不定黑夜里就冒出俩大眼珠子，呲着白牙对你笑，不摸摸，都不知道对方是人！”
6.刚进单位上班，下班时女领道叫我去她家吃水饺。到了女领道家，她还特意买了一瓶茅台酒，我不好拒绝，女经理酒量很差，三杯下肚就醉了。我担心出什么事一夜未睡陪着她，早上我醒女经理对我说：“你这个傻自，怎么留下个傻自。”我一听很生气，我守了你一夜，居然说我傻自，要不是我现在真的困得不行，我真想扇她一耳光，你们信不？
7.昨天偷偷没去上学，然后去看了场电影。看完大概十点了，在门口徘徊的我，我在想怎么编理由呢？于是我开门后，我就拖鞋边说：“爸妈，我去图书馆写作业来，所以晚回来了！”结果我回头一看客厅，这时每天必去图书馆的学霸同桌在家坐着！于是爸爸拿着鸡毛掸子就来追我说："你小子行啊！今天没在电影院收拾你是为了给你面子，现在还敢说谎了？”
8.在老公床底下发现了一张崭新的银行卡！芯片有些生锈了！
下午买菜的时候，拿去银行。然后输入：123456，结果密码错误！
我赶紧给老公发微信说：你卡密码多少？
老公淡定回复：123456啊！
我：可为什么是错误的？
老公：因为你拿的是我藏私房钱的卡！
9.佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”
10.今天早上上班在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。
回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
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1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 一个男人扬言要做千万富翁的女婿，千万富翁面漏不屑：“呵，小子，你好大的口气！”男人略微思索了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向千万富翁：“现在呢？”千万富翁微笑着点了下头：“嗯，清新多了！”
3、 前段时间，富豪参加一个演讲会。主持人站在讲台上，热情洋溢地说道：父母越懒孩子就越勤快！富豪听了若有所思，决定试试儿子！礼拜天的时候，富豪悠闲的坐在沙发上喝水，儿子不知道从哪捡到一只袜子。嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……”说完之后，儿子把祙子朝富豪扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，一半袜子已经泡到水里去了，富豪忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”儿子：“我什么？”“你……”富豪一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……”
4、 为了让女兒知道自己是富二代，我便開着保时捷去接女兒放學。在學校门口看到一个个學生们手拉着手走。我问女兒：“宝贝，在學校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下，别害怕，我不反对枣恋！”女兒竟然说：“喜不喜欢我我不知道，不过我们班男生都叫我大哥，他们都是我小弟！”
5、 周五，我们在上微机课，我们这一横排的电脑全部死机了。于是一位同学站起来说：老师，我的电脑死了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有丽丽站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死机？
6、 分手三年的初恋女友问我借80000，说可以满足我一个要求，我正打算回复她的时候，没想到她把我拉黑了。我一时難以接受这个结果，整天把自己关在屋子里，放着伤感的音乐，然后用酒麻痹自己，凌晨夜里，发了一条朋友圈：为什么听歌都会感到窒息？并且配图一堆喝完的青岛啤酒的图片。半小时后，看了一眼评论，发现只有哥们一条评论：麻烦不要把耳机塞在鼻孔。
7、 前两天去山西倒卖古董，一个不懂行的小伙计把一个元青花四十块钱就卖给我了。回到上海，三百七十万卖给了一个当地的古董商人。我摇身一变就成了小富豪，花了一百二十万买了一辆大众宝来回家炫耀。中午老妈从大润发买了一个西瓜，挖了一勺西瓜，还没拿稳就掉地上了。老妈瞬间就拿起来往我嘴里塞，大家都愣了。老妈说道：嗨，我还以为是你小时候呢......
8、 下班后，我一时兴起去火锅店吃饭。吃完走出店后，总觉得牙缝里有东西，很不舒服。恰巧旁边有一辆宝马，我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时，车里传来一阵小孩的哭声，接着说：儿子别哭，那是个人......
9、 前几天公司组织了一个7天7夜的封闭式培训，不能带手机，电脑什么的。除了上厕所，连睡觉都有监控，当时开杰不习惯，每天晚上睡不着觉。可是睡不着的时候开杰就喜欢盯着那个摄像头自言自语。结果今天公司让开杰提前回来了，还说开杰的梦游症太严重……
10、 好不容易把花贝恶毒攒到5500块，就去买了部华为Mate X。新手机拿来以后我就设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后和同事開玩笑。同事要用我的手机，我递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1 ;列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2 ; 跟女朋友逛公园的时候看到一个小伙子在路边痛哭。我就走过去问：兄弟怎么了？小伙子：我今年开公司赔了几十万进去。我心想，原来不是失恋啊，边安慰道：没事，你还年轻，只要敢拼搏，还有机会。小伙子：我爸也是这么跟我说的，然后又给了我200万的启动资金。想到我爸对我这么好，我就忍不住想哭。
3 ; 我喜欢上公司一个小姑娘，情人节那天打算把她约出来表白，并且买了99朵玫瑰花送给她，她却婉转的拒绝了我。我心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到过路的女孩子。我赶紧道歉，顺手把花送给她说：祝你情人节快乐！然后走了。女孩子追过来说：嗨！有空吗？请你看电影可以吗？幸福来得太实然了！我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落....."
4 ; 攒了两年的工资，在二手车行买了一辆五菱宏光。今天开车去拉水果，途中内急，把车停在路边去了厕所。等我回来的时候，发现一个小男孩把我的车划花了。我拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆宾利慕尚说：小帅哥，这画得真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。看着孩子奔向宾利的场景，我的嘴角露出了一丝冷笑。只听小男孩对着宾利嚷嚷：爸，你说得对，穷人果然是傻！子，把他车划了还给我钱。
5 ; 我：你怎么戴着头盔来的？你买摩托车了？小舅子：没有……我今天回家迟了……我：什么？回来迟你戴什么头盔啊？砰一声，小舅子的老婆拿着棒子，一下子打在了小舅子的头上。大声吼道：你怎么到现在才回来？这么晚你SI哪去了……小舅子：现在知道原因了吧……
6 ; 大学毕业后我就在当地工作了，然后也在那成家立业。有天儿子突然对我抱怨：咱家的房子怎么这么小啊！我说：儿子，这里的房价太贵了，爸没那么多钱，所以你要好好学习，将来挣钱买大房子！儿子听后，疑惑的：那你小时候为啥不好好学习？请问大伙，我该怎么回答？
7 ; 我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！
8 ; 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？ 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
9 ; 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。
10 ; 刚到公司我就跟同事抱怨孩子不乖乖吃药，我都快愁SI了！王姐同情地说：是不是你和老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁SI了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇地向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。
11 ; 午休的时候，我闲来无事在手机上，设置了一个屏幕碎裂的桌面。然后，我准备拿去和同事開玩笑。正好同事要借我的手机用，我递给他故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，最后发现屏幕真的裂了......
#搞笑幽默趣闻## #幽默搞笑段子#
1.我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2. 公司裁员，我丢了工作以后開了家包子铺。昨天和别人吵架，那人放狠话，你等着，明天让你好看。今天上午，来了一个大汉，大金链子墨镜。买了十块钱包子，我给他装好包子，那人不走。恶狠狠的问我：你以为，这樣就完了吗？我害怕，又给了他两个包子，大汉又说话：这樣就完了吗，你是不是忘了？我：大哥，忘什么了？大汉：谁家卖包子不给头蒜！
3. 我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我包。走了半路我实在包不动了，男朋友就说:“我来包吧！小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……满街的人啊！那种眼神看我……?
4. 老婆和男老板去外地出差了，我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了， 我看了半天，晓敏竟然没推开他，还拍拍小胡肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀， 所以我也想让晓敏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向晓敏去，却意外倒在了小胡身上……
5. 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
6. 今天是周末，也是我哥和我嫂子结婚5周年的纪念日。他们为了过二人世界，把我那不到四岁的小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。我的话刚刚说完，小侄子就从自己的兜里掏出五百块钱，递给我说：“就知道你小气，花我的钱。有钱就是好办事，于是我俩去玩具店，侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，五百块终于造完了。抹着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？侄子喝了一口可乐，摇摇头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。我……
7. 高考可以查成绩了，我心情忐忑地登上官网，发现自己考了749分，差一分就满分了。老爸老妈开心坏了，带我去吃大餐。吃饭的时候，老爸告诉我老妈以前特别喜欢打麻将，后来我出生了，老妈就把麻将戒掉了。我好奇地问道：老妈，你是不是为了照顾我，所以才戒掉的？老妈摇摇头：当然不是了，因为我觉得打你比较有趣。
8. 舅妈看见她同事买了别墅很是羡慕！舅妈：“亲爱的，我同事美美的老公刚刚给她买了一套别墅耶！老舅：“什么是‘别墅’？舅妈：“就是那种独门独院、占地面积大，还有一大片绿色地……老舅：“那简单啊！咱明天就回农村老家住平房去！
9. 小姨子怀孕很长时间了，又到了去医院检查的时候。因为小姨子的肚子太大，弯不下腰，于是小姨子就让她老公帮忙把到脚踝处的长款大衣的拉链拉上。刚開始一切都顺利进行，到了肚子的时候拉起来有点吃力！接着，她老公居然下意识地把小姨子的肚子往里面按了按！小姨子瞪大了双眼看着她老公，她老公愣了半分钟，弱弱的说：老婆，不好意思啊，我还以为我在装行李箱呢！
10. 今天，我骑着自行车去参加同事的婚礼。到了婚礼现场，几个伴娘看着我说：他居然骑个单车来参加婚礼，笑死人了!然后，我没搭理她们。紧接着，新娘对同事说：这是你朋友，居然还骑个自行车？同事看不下去了，就指着我的自行车说：你们没眼光就少说话，人家的自行车10多万呢！
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