8月科学教育网小李来为大家讲解下。炫舞哥官网，炫舞哥特美女）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1.高中时同桌是个女汉子，有天上课时跟她吵了几句，她有点生气又有点伤心的样子，没想到放学时她居然跑过来跟我说，叫我放学别走，在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥，后来她过来时，愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了，我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞，说用钢管舞来给我们助兴的……#搞笑段子# #搞笑# #笑死不偿命#
2.老爸喜欢钓鱼，每次去钓鱼都会带着我家的金毛去，时间一长，金毛居然会看鱼漂了!昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了!当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌弃的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一样!
3.下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来!老板娘诧异的看着我说：没算你的呀?那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧!
4.昨晚我在玩LOL， 边上坐着一个妹子在玩炫舞，11点多的时候妹子碰了碰我说：帅哥~别玩了~一起去我家玩游戏吧全世界最好玩的游戏哦~当时我就笑了，尼玛的你忽悠谁呢，这世界上还有比LOL更好玩的游戏？
5.考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
女生：“我喜欢自己创业！”
考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的呀！”
女生#@$%^^&
6.身为一个女孩子，我完全可以自己好好照顾自己。我可以自己做饭拖地，我可以自己工作，也可以认真赚钱好养活自己，甚至家里的灯泡坏了或者马桶堵塞了，我都可以直接上。那么问题就来了，我要一个男朋友有什么用呢，还得养他。
7.一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
8.“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
9.前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！
10.以为你每让我难过一次，我就能走得更甘心一分，而我每次回头，都是给自己的一个耳光。
11.我从没想过要用离开的方式让你学会珍惜，也从没想用放弃的方式让你后悔，我只是爱了你很久都没有回应，我只是累了。
12.人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。有时候，不是别人把你看得太轻，而是你把别人看得太重。
13.我一个哥们打小家里就特别有钱，住着别墅，光是劳*莱斯就有5辆，上海*臣一品房子两套，现在三十五岁了，还没有女朋友。这天晚上老板带着我们出来喝酒，酒过三巡后向我们发狠道：“年底我若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!”我们异口同声道：“你以为那些离过婚的女人就看的上你?”
14.带男朋友出去吃顿饭，他非要说我想刺杀他
1.当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。
2. 大舅哥是村里有名黄金剩男，去年有人给介绍了一个姑娘。从来没有碰过女人的大舅哥对她很是喜欢，但人家姑娘说没感觉。一年后，同事竟然又把这姑娘介绍给大舅哥了。这次姑娘却说挺喜欢大舅哥，但是大舅哥却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”?
3. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。"
4. 老公因为窃取地方公司机密，把竞争对手搞垮了，老板送给老公一辆奔驰。礼拜天的时候，我開着老公的奔驰出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。老公边往门外走边说：老妈来了？
5. 和初恋女友是在大學认识的，女友的學习成绩特别的好，每次各科都是弟一。毕业以后，我弟一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女兒，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？？”我：“如果没有呢？？”未来丈母娘：“那就得退档。”
6. 老板很严肃的看着我说：最近经常有人举报你在上班的时间玩手机，你作何解释？我立刻非常生气地说：谁举报的？让他过来当面对质，我看看他哪只眼看见我玩手机了？老板立马和颜悦色道：開个玩笑，没人举报，逗你玩呢！我的心情恢复了平静！好险！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
7. 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！
8. 邻居是个风韵犹存的寡妇，我离婚后她就经常约我聊天散心，难得的是她厨艺好，我口味重，最喜欢她做的尖椒肥肠。一来二去时间长了，虽然我对她暗生情愫，但是她对我却不冷不热，我也是个守礼的君子，从未对她做出过分的事。这天她突然找我借17万，说是弟弟做买卖需要买辆车争面子，五十万的车差17万，问我手头是否宽裕，年底肯定能还我。这么多年的邻居，我就爽快地借给她了，她很认真地给我打了个欠条。时间飞逝，转眼就到了年底，我三番两次地提醒她，她都装傻充楞不理这茬。这天她叫我到她家吃饭，桌上除了我最爱的尖椒肥肠，还有四色小菜，中间竟然还有一盆王八汤。我心里话，看来她发财了，看来还钱有门了。酒过三巡菜过五味，她已经喝的面带挑花额头出汗，看着我幽幽叹道：“大哥，我弟弟做生意失败了，你的钱我还不了了。”见我脸色一变她继续说道：“我考虑再三，你看这样行吗？干脆咱俩搭伙过日子吧！这17万算是彩礼，你觉得怎样？”我一听喜出望外，我本就有意，没有想到好事来得这么快。17万娶个知冷知热的媳妇，外加一套价值百万的房子，这买卖稳赚不赔。我俩都是过来人，办事都不拖泥带水，第二天就领证结婚了。但是直到婚礼我也没见到她的倒霉弟弟，这个女人真是的，对我有想法就直说吗，干嘛拐这么大的弯呀！
9. 今天休班和女朋友一起逛街，女朋友去公厕方便，我在门口路口女朋友。这时过来一小姐姐：帅哥，在等人吗？我：是。小姐姐：你等的就是我！我：我不认识你！我在等我女友！小姐姐：你好坏，谁答應做你女友了！我：你再找找吧！结果小姐姐一下仆我怀里：不找了，就你吧！这时我女友出现了……
10. 老婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出：对。明显看到媒婆的脸抽搐了一下……
11. 和老婆因为洗碗的事吵架了，没想到这一吵就是好几天！刚刚，儿子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！我和老婆愣了两秒，我突然明白了：儿子，你是让我俩像童年一样，吵吵就过去了吗？儿子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
3. 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！
3. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
4. 女兒正在公司上着班，老婆打电话叫女兒回家，说家里有急事。女兒急急忙忙的请假往家里赶，结果到家一看发现大门都没有了，老婆也不知道去哪了！吓得女兒眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了啊，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经关机了！
5．我和媳妇结婚已经三年了，她从来没有做过一顿饭，每天都是饭来张口的！我今天休班特意买了个菜谱放家里，想让她學學。结果下班回到家，就看到她坐在餐桌上看着我说：老公，你每天上班挺累的，回家还要做饭！现在还拿个菜谱让我点菜，这，这多不好意思啊！
6. 老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……?
7. 昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊…
8. 婆婆去世的早，公公退休后跟一个女模特再婚了。婚后半年，女模特给公公生了一个兒子。昨天晚上我在窗底下睡觉，女模特跟公公说：“老公，等我们家小宝结婚的时候，我们可能就80岁了！”公公说：“是啊，那时候我可能要拄着拐棍去参加孩子的婚礼！”然后公公犹豫了一会说：“不行，从明天開始我要加强锻炼！ ”女模特：“是吗？你打算去爬山，还是去跑步？”公公：“都不是，我明天要去买一根拐棍，提前适應用拐棍走路！”
9. 带儿子去银行取钱，中途他要拉粑粑，我只好用旁边的黑色垃圾袋帮他解决。出来后我刚要准备丢进垃圾桶，突然一辆摩托车飞驰而过。手上的袋子没了，我不厚道地笑了。这时一路人说：“哥们你这一出来银行，就被抢了，袋子里起码有一两万元吧？赶快报警啊。”我：“……”
10. 我对老婆说：“每月就100块钱零花钱，烟都抽不起了。”兒子听到之后放下碗筷走进房间，出来时手里包着存钱罐。里面都是他日积月累攒的钱，有一块的、有五块的……还是兒子对我好啊，我老泪纵横啊。然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2. 自己对于鸭血粉丝汤特别的钟爱，最近小区附近就开了一家，自己打算去试试。老板上完菜以后，我喝了一口汤，气呼呼地说：“这鸭汤，怎么一点鸭子味也没有！”老板微笑着回答：“这是用婴儿鸭子做的汤。”我不解，问：“什么是婴儿鸭？”老板：“就是鸭蛋呗！”
3. 在复旦大学毕业后，去了一个IT公司上班。公司有个打卡机，每次下班去摁指纹的时候，它就会说：签退成功。有个程序员哥们感觉这声音太冷冰了，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个女声：大爷您慢走啊，明天早点哟！
4. 我25岁了，在我们农村已经算是大龄未嫁的。老妈非常着急，一直催我找对象。我无所谓的说：“嫂子不也是30才遇到我哥的吗？大不了我跟她一样成几年剩女。”老妈大怒：“你能跟你嫂子比吗？她博士生，公司高管，年薪百万，那才叫剩女，你这样子最多算个女光棍！”
5. 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！
6. 大舅因为被老婆抛弃，一天最少得喝两斤白酒。前段时间大舅喝酒喝的身体不舒服，我带着他去医院检查。到了以后，我突然看到一个长得特别好看的女孩在28号窗位输液。我对她一见钟情，就是我喜欢的类型，但是我不敢上去搭讪。我就问我大舅怎么办，大舅就告诉我说：“真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么！”我听完以后恍然大悟，悄悄的跟的护士长说：“给28号窗位的小姑娘再上两瓶葡萄糖，刷我的医保卡！”
7. 刚给老婆买了辆新车，她很开心，开着车出门兜风了。过一会打电话来哭着说她在路上出车祸了。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？老婆哽咽着跟我说：我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！
8. 酒把喝酒遇到一个长相甜美的女孩子，我想把她灌醉。我问：“美女，你能喝多少酒啊？”美女指了指青岛啤酒的箱子。凌晨的时候我已经吐的不能在吐了忍不住问道：“你不是说能喝一箱吗？”美女：“我指的是青岛两个字，青岛不倒我不倒啊！”
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