8月科学教育网小李来为大家讲解下。gogo搜索（搜一下go这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
王一博刚从灾区出来，连夜坐飞机去录了《这就是街舞》，他到底抢了谁的“绿色西瓜帽”？
Funky 叶音很喜欢王一博，这一次步步也回归了。王一博一看到带着帽子的叶音，就直接说：把你的帽子都带来。
于是王一博选了这顶绿色西瓜帽，粉丝们别上网搜了，他顶了三期的绿色瓜皮帽是借的，这样和选手轻松做朋友的导师，还有谁？
新一期的《街舞》队长双人battle是亮点。张艺兴跳Krump，在向往的生活经常练舞到半夜，不过这一次他的Locking并非长项，因此和Locking大神搭配Gogo兄弟搭配，没有惊艳的感觉。
相反，王一博和叶音的合作，自由灵动，氛围十足，王一博不愧是从小跳舞的boy，他的动作框架搭，自由舒展，真心赏心悦目。
《这就是街舞4》这一届导师风格各异，韩庚像“老板开会”，刘宪华因为语言限制像“尬聊”，张艺兴队伍里的外国人最多，像“五洲大会”，王一博没有偶像包袱，和选手像“朋友大Party”。
这一季没有一开始的导师选择，没有导师个体个性以及戏剧冲突，落脚点只在街舞本身。《这就是街舞》终于回归其本质了，导师只是选手和观众的桥梁，，爱好街舞的朋友们，赶紧燥起来吧。
#王一博张艺兴斗舞好炸#
小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题 也能得20分啊！”刚说完，老师念到：“王**(我同桌)，13分！”这下可把我乐得眼泪都出来了，“李**(我)，7分！”我去，全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。
2、准备做午饭了，媳妇就带着我逛菜市，我想买卤猪耳时，女友突然问人家这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果人家不卖给我们了。正当我要质问女友发什么神经时，女友吐吐舌头跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。然后在回家的路上，她买了一个榴莲犒劳自己的机智!
3、在家里养了两只小动物，有天，女友把猫跟狗放到一块，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说：“狗打的。”女友真是傻得可爱。
4、今天下班早我顺路去接读四年级的外甥，顺手买了两串糖葫芦，一个给外甥，一个给自己感受一下童年的记忆！外甥一见到我：舅妈真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！女同学笑眯眯的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小外甥对女同学说：你舅妈不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你！
5、那年冬天，和女朋友吵架分手，后来我一查发现点对点通话包月还剩四百多分钟，觉得不划算，于是发了一条消息给她：咱俩情侣派通话包月还有四百多分钟呢，要不然凑合凑合下个月再分吧？女友：好，再怎么也不能让移动占了便宜！
6、下课后，同学们都在聊天，老师过来了，说：“明天进行摸底考试，大家回去准备一下。”听了之后，小明：“老师，我们心里没‘底’，要不然别摸了吧。”
7、有次老婆开车回娘家，回家的时候发现，车钥匙忘车里了回不了家了，便问我“怎么办。”我搜了很久给老婆说：“你细心点弄碎最小的那块玻璃。”十几分钟后接到电话：“老公，后视镜已经砸了钥匙怎么拿啊。”
8、结了婚的小明和兄弟吐槽：你说奇怪吗，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声我怎么又没衣服了！兄弟幽幽地说：这个问题她们会周期性发作，有钱人马上就能治好，没钱就没救了！
9、孩子的世界不是很理解，每天都过得很快乐，问：“你为什么天天都那么开心？”丈夫在旁边说：“因为他还没有女朋友！”
10、今天早上起床后，我就在路上慢跑。突然一个年轻人从我后面跑上来，然后就在我的耳边着急地叫着：“快跑！”我就疑惑地问：“发生了什么事啊？”年轻人就说： “赶紧跑。”我跑了五百公里以后，就气喘吁吁地问：“到底发生了什么事啊？”年轻人就说：“你跑得太慢了，没什么大事。”
11、在这个社会里面，经常就会碰见拿个牌子说什么聋哑人求捐助的。有一天我就碰到了，然后我就直接回了一句：我也是聋哑人。没想到那哥们当场就生气了，然后就大声的说：聋哑人你还说话啊？说完他就后悔了。
12、老人下岗后，一直呆在家里，无事可做，所以酗酒。他的酒量很差，每次喝醉都会发疯，婆婆偷偷把瓶子里的酒换成水。昨天公公回到家，拿起那瓶酒，喝了几口就发疯了。婆婆纳闷：“喝水也能喝？”闻言，道：“难怪醉汉今日不能醉！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第一次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
2、大家都是出来打工的，有天，我们在公司开玩笑，小莉：“我这人脾气不好，你说什么我都想反驳你！”我：“我认为你不可能会喜欢我。”小莉：“我觉得自己的脾气要改了！”
3、小红今天去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿后，对方开始埋头玩手机，小红觉得没戏，准备离开，结果那个男孩突然说：你等等，我搜下怎么和女孩子聊天！
4、我们办公室里面有一个单身男，一天，他问我们：为什么好多女孩子一看到我就变得好淑女呢？一同事答道：吓着了吧？都不敢跟你说话。
5、看到很多公主的生活后，我发现我跟她们是相同的，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收取一些费用。
6、大家开始怀念以前上学的时候，问：在世界上，存在这样的班级，上课永远不说话，做题永远是对的，作业每天都是按时交，永远都是最积极的，请问叫什么？我：别的班！
7、开车去很远的地方游玩，我们看着路边的风景，迎面过来了一辆公交车，司机摇下窗户说了一声：”猪！”我们：“你才是猪！”刚骂完，我们就发现自己撞上一群过马路的猪。
8、那年夏天的时候，媳妇躺在沙发上怏怏的，我问她怎么了，她：因为最近天气越来越热，我的内心十分焦躁不安，看哪都不顺眼！我：麻烦说人话。她：换季了，你该给我买新衣服了！
9、打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的,他欠钱不还，还躲着不给我见面啊.
10、老师来到教室，我们开始考试，看到同桌拿出一千元放在试卷下，并说：10元1分。后来成绩出来，他考了59分，试卷夹了410块和一张纸条，说：“找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。”同桌很后悔。
11、女友突然深情地对小张说：你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！小张笑着说：那你得感谢我，有什么不同啊？女友淡淡地说：认识你之前，我整天无忧无虑，吃喝不愁的！
12、今天问一同事：“梦想是什么？”同事:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当guan的兄弟”别一人说道:“北宋有个人和你一样，他姓武！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2、有位小朋友在门口抽烟，我看到了以后，过去问小朋友：“你爸爸知道你抽烟吗？”那个男孩问：“你在外面和陌生男人讲话，你老公知道吗？”
3、儿子总是喜欢在外边惹是生非，爸爸教育他说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静。儿子反问道：我不进不退会怎么样呢？爸爸急了，气得大声吼道：那你问气象台去！
4、小王一直在减肥，然后对我们说一定要吃素，他吃素食半年多了，然后今天体检发现体重更重了。纠结良久，随后网上搜索，发现某论坛有言:食草动物往往体型都大！
5、昨天回家后不久，妻子问我：“听说男人秃顶是因为过度用脑，是这样吗？”我：“是啊！你们这些女人整天喋喋不休，嘴巴用得太多了，所以她们也不留胡子！好吗？”
6、叔叔家的儿子上小学五年级，今天期末考试的成绩下来了，我不由得感慨：这要是在我小时候要过几天才能到拿成绩单，现在信息发达，直接就可以看到成绩了，多好啊！小侄子：有啥好？挨揍都会提前！
7、突然想到了，以前我在上学时，老师说我是搅shi棍，大家都笑了，我想说：“我不明白，他们一群shi有什么好笑的，我至少是个棍不是嘛！”你们觉得呢？
8、就在刚才我头脑灵光一闪，想着第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，当然也不会是那些外星人，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人！
9、情人节当天，乐乐很凶地出来朝我冲过来：你送一百块的衣服，简直就是对我的侮辱。态度不端正，道歉我不接受。我：嗯，那你说怎么做才能接受我的道歉呢？乐乐：起码买件二百的。我：啊！我怎么敢一下侮辱你两次呢？
10、周末开车途中发现高中的学霸居然在一小区门口当门卫，正感叹世态炎凉呢，他走过来说:兄弟这小区不允许进去收废品！
11、一个小姑娘来我们公司面试。问：“你们要女秘书吗？”我：“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”姑娘：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
12、今天中午在公司午休的时候，我们就在一起聊天，我就问同事：怎样委婉地形容一个人脸大啊？同事想了一下就说：远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
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