8月科学教育网小李来为大家讲解下。lol答题，LOL手游答题这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
今日份LOL新春答题活动答案来了，快去领取你们的奖励吧
1.2020春季赛中，TES双C完成"2打5"使用的英雄是？（飞机，厄斐琉斯）
2.以下哪一届全球总决赛中LPL对队伍没有发生过内战？（2017年全球总决赛）
3.关于卡牌大师崔斯特的描述正确的是？（卡牌与法外狂徒是有羁绊的）
4.目前版本下，单独摧毁2层防御塔镀层可以获得多少金？（320金）
5.以下哪个角色没有源计划皮肤？（虚空之女 卡莎）
6.以下哪个装备不是耀光合成的？（霜火护手）
7.K/da组合的一代成员中，不包括以下哪位？（娑娜）
8.以下哪个角色不能远距离开团？（索拉卡）
9."我于杀戮中盛放，一如黎明中的花朵"出自哪位角色？（烬）
10.关于虚空恐惧 科加斯的描述错误的是？（w是圆形范围）
#LPL铁粉入组考试#
1、2022年LPL夏季赛有（ ）支战队
A：17 B：16 C：15
做一个有门槛的小组，滥竽充数不可取，即日起只有正确回答问题才可以进组了，现在题目难度为：黑铁
邀请条友来挑战，你只需要请点击下方加入小组，然后正确完成答题，就可以成为正式组员，是不是很高兴啦。
#英雄联盟[超话]##关爱LPL成长协会#
今天的LOL新春答题赢好礼答案来了！
1.以下哪位主播是前职业选手（korol）
2.以下哪个角色没有三国系列皮肤（邪恶小法师维迦）
3.以下哪位主播获得2020全明星solo冠军（余小c）
4.在官方设定中，探险家伊泽瑞尔是为了什么开始探险的？（寻找父母）
5.2015年中"无天战佛祖"梗中，无天是指哪位选手？（Godv）
6.蒸汽机器人的q技能能勾住以下哪个？（英雄）
7.以下台词中，哪一句不是疾风剑豪亚索的？（他们无法坚持下去了）
8.以下哪个角色不是约德尔人？（深渊巨口克格莫）
9.以下哪个角色与其他角色不属于同一城邦？（探险家伊泽瑞尔）
10.2020春季赛冠军教练是哪位？（Homme）
#英雄联盟手游# 免费的魄罗能量还有谁没领？安全中心答题可以领魄罗能量，大概一百多吧，蚊子再小也是肉，是不是？没领的快去答题领能量吧，记得要谨慎答题，答对的越多能量越多
【一天一圣经】猜猜以下圣经出自哪位选手？
[酷拽]：我还玩啥啊？把把给我整个猪女、整个扎克、整个酒桶。这种容易被入侵野区的，他们话也不说，把把选个弱势打野，我XX比他弱吗？给我选个弱势打野，然后你们也不管，话也不说。
[偷笑][偷笑]诚邀LOL真粉丝们来参与答题 相关细节越多越好，一起回顾LPL十周年经典画面！
[偷笑]提示我会放在配图中，答案将在评论区揭晓。
#英雄联盟[超话]# #LPL夏季赛# #IG冲呀#
给六月份做个小结。 6月份基本上达到了预期目标。
一、6月份四人赛答题丢6分，分别是：6号2分，7号1分，23号1分，26号2分。原因分析：①6号丢分是因为网络问题，连续丢分，这怪不得我。②7号和23号是因为心急想吃热豆腐，烫嘴了[泪奔]这是自己的事该自己扛。③26号是由于挑战答题没有成功受到了影响，这个影响的确不小，两分哪！原因是通关的目标定的不切合实际，没有好好学习题库就想通关，就像一个没有上过高中的学生想考大学，简直白日做梦。而自己还认为是一时手滑，垂足垛胸，两眼发蒙，手指不听使唤，脑子空空如也，丢两分不是得两分算是天赐。控制在6分的目标实现，比五月份少丢5分，算是进步（赞一个）[赞][呲牙]
二、在英雄联盟群里总积分下降42名，年度积分下降21名，因为丢了6分，这个排名还算过得去。全国总积分排名上升58879名，排名达到2452917名，全国年度积分排名下降4319名说明不想学应付差事的人不少，继续坚持学习的人仍然很多。
持之以恒，坚持不懈，直到成功！我是@万事亨通123456 关注我，让我们一起努力，一起学习，有了知识的储备，相信明天会更加美好！
UZI房管封人的速度和UZI补兵的速度是一样的，这弹幕氛围多少对选手有一定的影响，他现在在BLG基地直播，感觉BLG基地一点都不热闹
为什么UZI不去B站直播呀，B站注册账号好像还要做题，这不一下过滤掉很多云玩家吗？#英雄联盟[超话]#
1、我爸给我转了一千万。我买了三个店，月租金20万。我买了一个保时捷，一千万没了。于是我找了一家公司工作，月薪4000。买了五险一金，上班打酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友说我没追求，还吃老板。我也每天都在纠结，这一天是否适合24岁的我！嘿，又该收房租了！我没钱抽烟，就出去滴滴拉了个美女。美女问我能不能抽烟，我说可以。她利索地点燃香烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支。她递过来说：“我不介意！”我看到她很漂亮，所以我说我不介意。喝了一口后，我突然感到头晕。美女说：“我来开，天太黑了，抬头看看。”换座位几分钟后我就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。肯定没了。我都快哭了。昨晚美女们出现了。她笑着说：“你的车太烂了，我把它当垃圾卖了，给你买了一辆新的！”我兴高采烈地出去了，结果一看就傻眼了。猜猜发生了什么？
2、在很久很久以前，有个怕老婆的男人,被他老婆追打,怕得连忙躲到床底下。他老婆敲着床沿大声说:“你赶快出来!”男人躲在里面说:“我是男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
3、爸爸一个人在家带孩子，儿子一直不停地大哭，爸爸不耐烦地说到：“儿子啊，你能不能安静一会儿?”儿子说到：“是不是我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”
4、“女儿呀，虽然当年你爸爸不好看，但我还是嫁给了他。”“所以呢？”“所以你也能找到对象的！”
5、和女闺蜜聊天，她问我是不是没谈过恋爱？我说，必须的，自恋为主，暗恋为辅！
6、在一个小镇上，有个人买了一双鞋，可是鞋子买小了。他就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，因为他觉得这样就可以穿上鞋子，直到后来，这个人成为了一名优秀的修脚师傅！
7、准备报个驾校，现在在家自学，但是总是学不好，气的他绿着脸吼我。我撒娇的说：俗话说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋一撇嘴：算了吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教！
8、一对夫妻刚刚吃完饭，老婆说：“男人，我觉得都是胆小的。”老公：“我不觉得，不然我怎么会和你结婚！”
9、今天养老院来了两个新人，70岁的老人进去了，90岁的老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“不早说！刚刚进去的就是我儿子！”
10、一段感情里，如果看不到未来更好的自己，不奇怪的，大部分人在单身的时候也看不到啊！
11、阳光明媚的一天，今天上课做数学卷子，我同桌在旁边说：“唉，我也不知道怎么回事，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项！”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、老板，今天有100根油条吗？老板说没有。第二天那个小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说的太好了，我买两根！
2、刚才被一个东北大汉揍了。当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你丑啥！”他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”
3、半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密，事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了，然后在家里吃吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤，我为了减肥，不吃晚饭，差点得了厌食症。老妈心疼就说：闺女啊，没必要这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！现在，每次吃饭的时候，老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？
4、今天早上男友约我出来本以为要带我去玩，结果他撂下一句分手，就扬长而去。回到家我终于憋不住了，我直接痛哭了起来，老妈听到声音也没有劝我，只是在窗边看着我。我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身包着妈妈号啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你...
5、LZ一直烟瘾有点重，媳妇儿嚷嚷着让我戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家了，LZ偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等媳妇儿睡着了偷摸的爬起来，拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了……你没猜错，烟里面被放了炮仗。愣神的功夫，感觉背后阴风森森…………
6、上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。
7、无论男孩儿还是女孩儿，都有第一次见对象父母的经历，因为紧张而有的时候容易闹出笑话。今天我们就来看一下，第一次去婆婆家，或者是去丈母娘家闹出个什么笑话，一起来看看网友笑出猪叫的分享吧。
8、刚和朋友打完LOL，肚子有些饿了，便去楼下的小超市买些东西吃。一包泡面加根火腿肠和卤蛋，在买根雪糕解解暑，又是奢侈的一天。这时我发现身后有个小萝莉一直在跟着我，我想了下问她：小妹妹，想不想吃雪糕？小萝莉点了点头，我就说：我不能白给你啊，说声好听的我就给你。结果小萝莉没有丝毫犹豫的说：老公！
9、一个农民工娶了一个长相平凡的女人。最近农民工家里拆迁，分到了五套房子和两千万现金。于是他老婆就去美容院割了个双眼皮，回家之后，她就哭个不停。农民工见状，问道：亲爱的，你怎么了？这不是挺好看的嘛！他老婆边抹眼泪边说：我要早知道我现在这么好看，当初嫁你干什么啊，我现在好后悔啊！
10、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
11、小时候不小心将生花生塞到鼻孔里，结果鼻孔肿得非常厉害，持续了一下午才找医生弄出来，晚上舅舅问：“你的鼻子怎么了？”我又拿起桌子上的花生在另外的鼻孔演示了一下，又出不来了。
12、大明家里刚装修不久，有天，妻子正在打扫卫生间，忽然大喊：“亲爱的！我们家新换的面盆裂了！”大明连忙跑过去看，果然上面有两条黑色的裂缝。幸好还在包换期，大明马上就拨了售后电话。不一会儿就来了两个维修工，气喘吁吁地抬来一个新面盆。可当他们把面盆拆了，就停下来恶狠狠地盯着小两口不动了。大明夫妇两人不解道：“怎么了吗？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”
13、这天小明去一家公司面试，面试已经接近了尾声，小明也坚持到了最后。面试官：“我看了你的很多资料，基本上还可以，你还有什么话要说吗，给你自己最后加一分？好让我多考虑考虑你？”小明想了想，于是唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来......”面试官：“留下来！”
14、大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……
我爸给我转了888万。我买了三间店，月租20万。我买了一辆保时捷icon，888万没了。于是找了一家公司上班，月薪4000。我买了五险一金，所以上班玩酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友都说我没追求，还吃老板。我也在每天都在挣扎，这天是否适合24岁的我！嘿，又到收房租的时间了！我没钱抽烟，就去滴滴出门拉了个美女，美女问我能不能抽烟，我说可以。她利索地点燃了她的香烟，啜了一口，突然意识到她应该给我一根。她递过去说：“我不介意！”我看她长得漂亮，就说不介意，吸了一口后突然头晕。 ，美女说：“我来开吧，太黑了，抬头。”换座位后几分钟就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。肯定没了，我都快哭了，昨晚美女出现了。她笑着说：“你的车太烂了，我把它当垃圾卖了，给你买了一辆新的！”我兴高采烈地出去了，结果一看就傻眼了。猜猜发生了什么？
1、周五下班回家，顺道接一下孩子放学。孩子走着走着就走不动了，伸手让我抱他。我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。我们俩一路走回家了！
2、我和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”
3.买了新手机后，我在上面下了关于天气的软件，出门前要看天气，再决定穿啥衣服。一段时间使用下来，真是不得不感叹现在科技的发展，连软件都会骗人了，很厉害啊。
4、小外甥问我日食是怎么形成的，我给他连比划带说，接着又画图，讲得口干舌燥。他就是听不懂，后来不耐烦了说：哎呀，这么点事都讲不明白，你咋这么笨呢？呦呵，我上学的时候怎么没想到，自己不会做题是因为老师太笨没教好呢？
5.老师：你们怎么这么不听话，你们看看别人班的学生，纪律好，成绩好，什么都好，再看看你们。话还没有说完，有位同学大声说：开心就好啦！
6、今天又被老婆狠狠地教训了一顿，晚上就被赶到客厅里面了。我躺在沙发上，然后用手机打开美颜滤镜，拍了一张照片发朋友圈里。并附言：以后大家请叫我厅长！！！！10分钟后，老婆就把我请回卧室，然后给我盖好被子，又给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来，我在客厅里听到老婆说：妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！！！！
7、东东：狗狗太让人生气了，把我的皮鞋给弄破了！妈妈：你要惩罚它吗？东东：惩罚过了，我把它盆子里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它还敢不敢了！
8.晚上我正在吃饭，忽然听到一阵敲门声，我就问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我怒吼道：谁！只听门外一姑娘生气地说：没敲你家门！瞎嚷嚷什么！
9、星期五的下午，我们正在上课时，数学老师就发现有一个同学没有听讲，于是就问那个同学：由线和面组成的是什么啊？那个同学马上就回答说：馅和面？饺子呗！ 老师就说：还肉夹馍呢，滚出去！
10、在上课之前，听到有位同学说：“某个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感。”老师：“这就是你不交作业的理由？”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1、一直以来，大家都说我很年轻，甚至，还有人问我是不是单身，言下之意，如果没有还可以给我介绍女朋友。直到今天，一个十七八左右的小伙子问路：大爷，大润发怎么走……和我媳妇抱怨，说道：我才知道，说我年轻的，都是大骗子……媳妇白了我一眼说道：一个将近五十岁的人，整天混在八九十岁大爷大妈身边，你在他们眼里能不年轻么!
2、喜欢一个人很久了，哎，我是女生。他不是高富帅，我追他一年，他和别人在一起了，无限把我当备胎，昨天他们分手了，我终于可以找个男朋友，无限秀恩爱，气死他。。
3、表姐在电子厂工作好几年终于被提拔成了经理。昨晚加班到很晚才回家，回来的时候又淋了雨，今天就大病了一场。姐夫立马去医院开了中药回来，大夫让表姐多休息，回到家后姐夫就开始给表姐熬药。刚好朋友过来串门，好奇的问了姐夫一个问题：“你怎么用炒菜的锅熬药啊？”表姐立马抢答：“因为别的锅都还没刷呢！”
4、农村都有杀年猪的习惯，记得小时候，老爸摆上一个大猪头在桌子上供奉祖先，我看到了吓得哭起来，然后老妈哄我很久！后来过年家里就没有猪头了，老爸想吃肉就怪我:谁叫你哭，哭得我们都没肉吃了～我也埋怨自己～多年后，我才想通:把穷说得如此清新脱俗，理直气壮～
5、坐地铁出去玩！排在我后面的大叔同另外一个青少年讲：读书有什么用？读再多的书还不是给我打工！我听了笑笑没说话！等我取完票！默默地把取票机改成了英文……
6、跟老婆度蜜月来到了北京，老婆的闺蜜在一环买了套60平米的房子，花了5000万。我和老婆去参观，房间很小，到处是节省空间的折叠设计。我们三个人坐在长沙发上，老婆去洗手间。我往沙发一靠，没想到沙发倒下，变成了一张窗。没错，这就是我跟老婆的闺蜜躺在一张窗上的原因！！！
7、嫂子回家后把门一砸，坐到沙发上不说话了。哥哥赶紧上前问她怎么回事，嫂子也是对哥哥不理不踩！看样子很生气。哥哥不忍心，下了游戏起身去做饭，饭做好后，嫂子闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。然后优雅的抹抹嘴，忽然笑了，对哥哥说：哈哈，她们教的这招可真灵！
8、老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
9、妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦？揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了，当年买的时候是900。
10、今天是媳妇的生日，我提前下班了。买了个一磅的小蛋糕、两份牛排。一瓶红酒、两根蜡烛，兴匆匆的回到家里。媳妇回到家，看着我准备的烛光晚餐，开心的跳起来。她许完愿，吹灭蜡烛后，对我说道：老公，你把眼睛闭起来，让你见证奇迹。然后就成这样了。。。。。奇迹。
11、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。
12、做人不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得也不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。或许太重感情的人，日子终究不会好过，分分钟把你虐的万劫不复。
13、我想剪头发，面对四、五家发廊我犹豫了，忽然走来一位三十岁大姐：小帅哥，来理发呀！我跟着她进去，剪完头发，她说：男人就要成熟一点，你烫一个稳重的发型吧。于是又开始烫发，期间她几次怂恿我办卡，我都拒绝了……大姐很不高兴，简单地整理一下头发，就让我离开了，老板还是很热情，对我说：大叔，您慢走……
14、昨天妈妈问我：“儿子，9-3-6=多少？”儿子说：“不知道。”这时，妈妈又说：“假如有9个苹果，给你爸爸3个，又给妈妈6个，那还剩几个？”儿子想了想说道：“你们还是人吗？不给我一个！”
15、兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“***说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错
1、哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是。。。奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢。。。
2、我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧，每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友……
3、一青经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车，我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗？
4、小舅子是个啃老族，结完婚以后还经常向老丈人要钱。老丈人最后得了重病，弥留之际把遗产留给了家里的金毛。小舅子特别的生气，这天，老丈人的私人律师找到了小舅子，说：金毛死了。小舅子很高兴，律师又说：“你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。”小舅子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”律师：“不行，你等不了，那东西可以活一千多年。”小舅子顿时大惊：“那是什么？”律师：“乌龟啊！”
5、军训完之后和班里一个刚认识的小姐姐去澡堂洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来。就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后她就犹豫着的过来问了：你是不是跟我一起来洗澡的室友？
6、小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！？你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！
7、走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”“很简单啊！”“你做了几面？”“三面啊！”“不对，是六面！”“啊！反面还有题目啊！
8、小明在街上偶遇一美女小明：美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈。美女：你孩子呢？小明：假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。美女：请问五个月你能接受不？小明：那我能先进去探望一下吗？我怕这孩子不喜欢我美女:。。。
9、老婆今天和闺蜜一起逛街，说是出了一款新品包，说要和我一块去看。和老婆走在路上，我对老婆说：老婆，你知道么？其实我一直生活在你的阴影里。老婆惊讶道：是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。我说：你太胖了！（来源：网络）评：今天就是你昨天在担心的明天，一切都会好。
10、结婚的前一天，几个哥们跟我去接嫁妆，都装好车了，丈母娘把我叫下去说了两句！等我出来车已经不见了！电话打过去他们居然都到家卸完车，推牌九了！媳妇儿她婶子说要不就别走了在这边得了！
11、宰相肚里能撑船的来历？宋时宰相王安石中年丧妻，续娶了一妾名唤姣娘。老夫少妻的生活，使得姣娘私下与年轻仆人偷情。王安石知道后，本来火冒三丈，但一忍再忍，干脆在中秋节对诗的时候，诱使姣娘讲出实情，但姣娘一句宰相肚里能撑船让王安石深知其苦，即赐银千两，送姣娘与仆人成婚。
12、公公得了癌症，治疗需要八十万，我和老公没钱，只能到处借钱。结果亲戚朋友都用各种理由搪塞我们，都不借。回到家之后老公对我说：“老婆对不起，都怪我没本事，没赚到钱弄得咱去求人。”我说：“这事也不能全怪你！”那一瞬间老公心里满满的感动，我接着说：“也怪我当初瞎了眼嫁给你！”
13、侄子整天在家里玩LOL，还总是带着女同学甜蜜双排。虽然他玩游戏特别厉害，但是学习成绩却很差。那天晚上，嫂子拿着冻的硬梆梆水瓶子，去给侄子辅导作业。哥哥特别的好奇：老婆，天冷，你喝冰水啊？嫂子：一给儿子辅导作业，我就上火，拿着冰水，我能冷静，要是冷静不了，直接当棍子，开打……
14、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
15、一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
1,表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
2,在课堂上，老师问同学们：地球上的淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？结果没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：是我们身体里的一种液体。班里终于有一个学生抢答道：我知道了，是血液。另一个学生反驳道：不对，是尿。吓得老师赶紧公布答案：是眼泪，是眼泪。?
3,女友的同学分手了，给我发了个信息说请我喝酒，说是想一醉方休，我本来是想拒绝的，但是她说等喝醉了，我得负责送她回家。我是担心她醉酒被人占便宜，所以就答应了下来，陪她喝酒，送她回家。后来又出现了一些事情，忙完都早上了，她死活要做我女友，我没办法就和之前的女友分手，和她好了。但是我不打算娶她的，她对自己同学男友下手，是不是有点不厚道？唉，深受其害啊！?
4,我去外地打拼，在碧桂园租了套600平米的房子。月底，包租婆来收房租了。她说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对包租婆说：“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了。阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，包租婆乐了：“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”
5,老丈人是一家KTV的老板，一富婆客户看上了他，前段时间送了他一辆宝马8系。老丈人没驾照，所以车就被小舅子偷偷開走撩妹去了。那天小舅子打电话给他：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆车，他要我赔50万块。”老丈人：“啥车啊？张嘴就要5万？”小舅子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了，现在他要我陪5000万。”老丈人：“你这逆子，把你卖了都赔不起！你气死我得了。”小舅子：“老爸，刚才跟你開玩笑呢，我只是高考只考了38分，怕你接受不了，现在是不是比较容易接受了？”
6,已经早上八点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢！老板害怕地说：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
7,儿子：“老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？”老爸：“我怎么可能舍得呢？”儿子：“假如一百万呢？”老爸想了一会：“不管多少钱，我都舍不得！除非……”儿子：“老爸，你太好了！诶，除非什么？”老爸：“除非……把你老妈也带去！”儿子：“为啥？”老爸抽了口烟，叹道：“你老妈在，不管卖多少钱，都没有我的份……”
8,在美的集团的车间工作了3年，终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟，我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下，车里面传出一个深沉的男人的声音：“那边的秃子！学院路咋走？”我左右看了一圈，根本就没有看到人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑啊！
9,开着老爸的奇瑞QQ出门，在一个拐角处撞到了一个妹子，我赶紧把她送到医院治疗。住院期间，我无微不至的照顾她，她特别的感动，和我在一起了。礼拜天的时候，我和女友一起去帮住在乡下的老丈人收麦子。我想着自己的LOL段位掉了，有点心不在焉。于是她责问道：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？我说：不对啊，上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？"
10,小红是班上长得最丑的女生，每天打扮的花枝招展，脸上一层厚厚的粉底液，涂得像瑰一样但是她却甩了她的男朋友。小华说：切。小明说：怎么，嫉妒呀。小华说：我不是嫉妒她，我是羡慕她男朋友敢于直面人生的挑战，敢于挑战人类极限，这已经不是人类了，简直就是鬼神！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1:一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2:妈妈在家收拾旧衣服的时候给我找出来一条保暖裤。妈妈拿着保暖裤问我：你还说你冷！我去年给你买的保暖裤你怎么不穿。我不以为然的说：什么新买的，这一条起码有十年了。接着，妈妈翻箱倒柜的又找出来一条一模一样的，说：这才是十年前那个。女人啊，十年审美观一点都没变！
3:那年冬天，刚打完LOL从网吧出来。门口不知被谁泼了水，结成冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”那男生颤颤巍巍的说：“你...你...你认错人了。”就匆匆走了......
4:到处找亲戚朋友，借了20000多块钱，买了一辆JEEP牧马人。国庆节假期，我打算开车带小侄子去河边钓鱼。出发前，小侄子去嫂子的化妆台上拿了一支Dior口红。我好奇的问他：“咱们是去钓鱼，你拿口红干嘛？小侄子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给你做伴，你这个单身狗太可怜了！
5:谈了几个月的女友突然跟一个开保时捷的男人好了！我和那个男的约好了，飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我的五菱宏光换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，雨刷器，刹车线刹车油，方向盘套，车膜，助力转向液压油，加了98号汽油！这样，我不至于输得太惨！2.一富豪满身酒气的进门，儿子怯怯的说：老爸，我有些题不会做，老师叫你去一下。富豪一句话都没说，随手扔了一张100元大钞给儿子。儿子：老爸，是老师叫你去一下。富豪：你题不会做，老师叫我去干嘛，我又不会做。儿子：那你给我钱干嘛？富豪：笨蛋，你不会到街上雇个会做题的去？"
6:我和老婆谈恋爱的时候老婆就喜欢追剧，每次都追到半夜。结婚后老婆更过分了，居然还每天拉着我一起看。昨天晚上我正在陪老婆一起追剧，突然肚子饿得咕噜了一下。老婆关心地说：亲爱的你是不是肚子饿了啊？我感动地点点头，以为老婆要给我煮面吃。没想到老婆接着说：亲爱的，既然你饿了那就先去睡吧，别在这坐着浪费体力啦！?
7:苏州常熟一小偷顺走一辆车车内财物，写4页字条求车主别报警，并署名“一个笨贼，而且还让失主花两千快来赎回丢失的财物，现在小偷已经被警方抓获了，不是说好了不要报警吗？女司机：我真的没有报警，我准备好了两千块打算去赎东西，是警察自己跟来的，以你的聪明才智一定会相信我对吧？
8:表哥是个拳击手，有次我带着侄孑去看表哥的比赛。表哥似乎不是对手，别对手压着打，观众席上全是嘘声。眼看就要输掉整场比赛，侄孑连忙跑过去给正在休息的表哥说了一句话。最后一回合开打，表哥发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。我不解地问侄孑：“你说啥了，怎么突然变厉害了？？侄孑说：“刚才我告诉他期末我考了零分。
9:和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮美眉，同事开玩笑说：“哥，你的车呢？我说：“送去修了。美眉往我身边靠了点。同事顺势继续说：“咋回事？我接着编：“和大奔追尾了。同事继续装：“哎呀，那得多少钱！要不我给你找找朋友？我说：“不用，一个脚蹬子能值多少钱。然后美眉的豆浆喷了一地。
10:因为我坐月子的时候婆婆经常找茬。我一气之下就回了娘家坐月子。刚好嫂子也在家里坐月子，我看着嫂子的菜明显比我的要多。而且每个月我和嫂子给老妈的生活费是一样的，我就去找老妈理论。本来我已经做好吵架的准备了，老妈一句话就给我浇灭了：我看你那么瘦，吃得肯定没她多，所以给你打的少……"
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
高考的孩子们。如果语文没有考好请不要哭泣，
因为当考完数学的时候你会发现哭早了。
还有考到国外去读书也没用。
最后终将是一名代购。在国内你考到哪里都不重要。
因为这只能决定你在哪里玩英雄联盟而已。
填报志愿的时候江浙一带优先。因为会包邮。
还有必须了解报考学校宿舍是否有空调。
这将直接影响到你大学4年生活的根本质量。
高考结束的时候先买一部电量好点的手机。
要不然上了大学毛中特，马哲这样的课你怎么能熬时间。
还有千万别担心考不上怎么办。因为4年之后你还是一样没工作。
还有一定要记住这次高考是唯一一次不看长相的考试。
希望你们加油。放心。
上了大学你会发现考试不是最重要的。
工作也不是最重要的。
生活也不是最重要的。
最重要的是——长相。
最后要记住。
你们高考这段时间是几乎整个人生中知识最丰富的时候。
如果你在担心现在的小对象没有和自己考上一所大学千万别担心。
因为就算考上了4年以后你们也未必能在一起。
说了这么多必须要有点正能量。
记住蛆也会有插上翅膀满天飞舞的时候。
同时记住苍蝇终究逃不过吃屎的命运。
现在你们必须认真审题。
做题细心。
用最优异的成绩考上一个理想中的大学。
最后你才能知道上面说的——全是真的！！！#高考季#
1、昨天小侄子来我家寄宿一晚，睡觉前他很害怕，老是问床底下会不会有什么魔头之类的。老婆就陪着他讲故事，结果俩人越说越兴奋，快十点了还不睡。我忍不住过去说了他们几句。刚回到客厅，就听到老婆对小侄子说：“看见没，你叔叔这么凶，咱家什么魔鬼都不敢来的！
2、那天下午，讲台上老师道：做题的时候一定要先想好出题人的意图是什么。下面一哥们道：出题人他就是想要我们去死一死！这就是意图。
3、下班回家路上坐公交车，中途上来个大妈，我看到一个文静的小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一点也不客气的一屁股坐下来，然后扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机！”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲地看了起来。
4、星期天没有上班，我就去逛超市，逛了一会儿后，我们就去结账，当我准备离开时就听到收银员说：帅哥，等等。 一顾客就问：怎么了啊？收银员就说：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了！
5、总部：这么久才把你盼来，你就安心坐在这吧！代理商：我可以离开吗？总部：不，你甚至想都别想！代理商：你能让我赚钱吗？总部：当然！代理商：你会赚我的钱吗？总部：肯定不会！代理商：出货前你会通知我吗？总部：这是当然的！代理商：你会套牢我吗？总部：无论如何都不能！代理商：我能相信你吗？总部：哎呀！你在想什么呀？买了之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，要和主力学会逆向思维！
6、昨天去银行的柜台前办理业务，看到前面排了一个年迈的老大爷。大爷想取钱问工作人员：姑娘啊，你快看看我卡里有多少钱？？工作人员说：一共2997，大爷取多少？？大爷回道：取整数，一边从兜里掏出3元零钱递给柜台工作人员。柜台工作人员瞬间一脸懵。接也不是不接也不是，好半天才回过神来。赶紧重新做账，存3元，取3000元，然后让大爷签了字，连同3元零钱递给大爷3000元。工作人员说：大爷，这是3000元，请您收好！！
7、高中的时候，我喜欢上了我的同桌，每次她买水回来，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：其实盖子是你拧的我一直都知道。我刚要表白，她顿了下又说：你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。
8、那年好不容易把宿舍那只老鼠捉住了，大家义愤填膺的说着要淹死它电死它等等处理方法，意见统一不了，最后一哥们咬咬牙：就让它去吃咱们食堂的饭，看不难吃死它！众人一听，纷纷点头。
9、母乌龟：你干嘛把房子买在7楼？公乌龟：这不是便宜一点嘛！母乌龟：这房子又没有电梯，净想着便宜，你也不想想我们得爬多久才能回家！
10、语文课上老师问：什么是调虎离山？一位同学：譬如在考试的时候，校长忽然来把老师从教室给叫了出去，这就叫做调虎离山！
11、我正在打着LOL，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变回来，于是，善良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡。说完后继续打游戏，留下儿子自己凌乱。
12、老婆爱吃牛排，我今天又带她去吃了。但是她胃口小，每次只能吃半块，剩下的总是我带劳。今天牛排一上来，我习惯性地把老婆的牛排切了一半，夹进自己盘子里，又准备去夹老婆的烤鸡翅。老婆拿着餐刀，对着我说：“我忍你很久了，第一次只是礼貌性地少吃一点，你真以为我吃不下啊！你再动我牛排试试！还有鸡翅也不许碰！”
13、昨天晚上睡得晚，今天不想起床，就给老板请假。我：领导，今天我不舒服，想上午请个假。老板：病得重吗？不用打针的话，就来上班，坚持坚持……我：需要打针，差不多得一上午。老板：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。我灵机一动，对老板说：领导，可能不太方便，打针需要打屁股。老板：没事，都是大男人，我不介意你介意啥？我……#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机。嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃（意思是我们的手机一样）。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！偶还没反应过来就被按倒在地。
2、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水泡游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
3、女友竟然嫌弃我开6L的福特福克斯动力不够，和一个开0t迈腾的富二代好上了。我独自在家里喝着闷酒，心里很不是滋味。和女朋友分手了，总是有那么的一些事情让人心疼。最后我挣扎了很久，终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动的客服吗？是这样的，我和我女朋友分手了，我上个星期帮她冲了300元话费，你能帮我把它要回来吗？”
4、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜。。。喝你妹，挂断电话继续睡。。。MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！
5、昨晚七点被朋友叫去，去网吧玩游戏。旁边坐着一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸…准备打的时候，那小孩说了一句震惊四座的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！…还有，等我玩好这一局，回家武器随你挑”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了…
6、研究显示动物打哈欠时间越长，大脑越大。狮子打哈欠不是因为困了或者无聊，而是为了狩猎做准备工作，打哈欠可以增加血液中的氧气含量，给肌肉和体能充电。鸟类打哈欠可能有助于调控身体温度。猪打哈欠可以降温。河马张大嘴打哈欠的时候会发出搞笑的声音，但这个时候相当危险，它们进入攻击状态，发出的声音实际是一个威胁信号。
7、今天打赌女同事输了，请我去餐厅吃饭，看到一女人正在喂奶。女同事看到我正在看那女人，大声喊道：姐姐，这个二逼是个流氓，他偷窥你半天了！瞬间整个餐厅的人都在瞪我。。。。女同事小声说：省钱了！
8、小时候，路上捡到了五毛钱，揣在口装里，感觉人生都充满了意义。下课的时候太兴奋，弯腰缩脖伸展两臂，滑翔机一样在校园里乱跑。放学被两个学混混揪住，说我成绩差又这么兴奋，肯定是有钱，几下就把那五毛纸票给搜走了......
9、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师。。。
10、昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”嫂子说：“……”
11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到：你好您的箱子太大了放行李架上不安全，放大件行李处吧！那女的说：哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。我从来都是这么强悍的！
12、从小到大我都有这样的梦想：某天一个从来没见过的远方亲戚找到我，表示他没有子女身患绝症即将狗带，决定把全部家产给我继承，从此我过上了骄奢淫逸不劳而获的愉快生活（起源好像是童年看的简爱）。随着物价飞涨，这个全部家产已经从小时候脑补的几百万膨胀到了几个亿，然而远方亲戚还没有出现！
13、公司发了20000块钱奖金，毕竟当初还是丈母娘找她的初恋男友给我介绍的工作。一直想感谢一下丈母娘，寻思着给丈母娘买双高跟鞋。但是不知道鞋码，于是打电话问老丈人。老丈人说：好孩子，你妈不缺鞋穿，你就不要买了！我正感动呢，老丈人又说：她买鞋很挑剔的，不过我44的脚，从来都不挑，你随便给我买几双就行！
14、有一种年味，叫贴春联大年三十一早，爸爸会把孩子从被窝里薅起来，端着一大碗浆糊一起去帖春联！除了春联，还会有小胖姑娘或者小胖小子，抱着条大鲤鱼的那种年画~
15、老公嫌我做菜放盐太多，我很不开心，跟他吵了一架。然后告诉了老妈一声就跑回娘家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着外甥女进来了。老爸看了我一眼，训她：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你小姨，再生气吃还是照吃！
1、我算见识到酒鬼风采了，社区门口小超市，他骑在车上，一腿踩地，找老板买一瓶白酒，要了一只吸管，然后给超市老板一百块钱。老板找钱回来时，他递给老板一只空酒瓶，老板傻眼了，这就喝完了？只见他骑着车，一只手扶着车把，一只手提着塑料袋，斜插着吸管，一边骑一边喝。骑过三个路口后，人家把空塑料袋丢垃圾箱里了。
2、闺蜜玩游戏时认识了个富二代男朋友，我很是羡慕也开始玩。不到一个星期，我就找到了一个土豪男友。今天和男友去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！这时男友发话了他有，回去的路上，男友说以后家里他当家。我问原因，男友答道：因为结婚证我掏了5块，你掏了4块，没我得多。唉，我的命运就这样被安排了！
3、晚上玩了一夜LOL，把段位从青铜打上了钻石。到了第二天起晚了，买了点包就匆匆去学校了。我坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时，我突然发现旁边一美女一直盯着我看，好像是没有吃饭。我立马热心的把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
4、晚上在家没事干去静吧里喝酒，旁边坐着一名女仆装的美女。她时不时用藐视的眼光看着我，还故意放大声在聊微信。吃完牛排之后准备回家，这时候外面突然下起了大雨。那妹子套上了雨衣，而我灵巧的钻进了我的车里，然后开着拖拉机潇洒的走了。
5、初中的时候，女老师第一次上课拿了一副扑克牌，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，边上课边洗牌，还时不时丢出两张淡淡说：方块4和梅花J上来做题！
6、上大学时，下铺的兄弟让帮忙带个西瓜回去。吃完饭，和一个朋友边走边说：我们每次带吃的回宿舍都喊：“喂猪了，快起来。”在路边买完西瓜时顺口说：“回去喂猪咯。”然后老板迅速的捡起地上的瓜皮塞了进来：“把这个也拿回家喂猪吧”
7、刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”
8、前女友和我老婆是闺蜜，和老婆结婚时找不到伴娘，就找了前女友代替一下！去接新娘子的时候往门缝里塞红包，身上的红包用完了还不开门！这时前女友说：“我还没有红包呢！”一个红包50块钱，我身上只有100的，我开玩笑的让她找我钱。前女友笑嘻嘻的看着我，说道：“要不然这样吧！你下次结婚还找我当伴娘的话我就不要了红包了！
9、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑的回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑的来衬托我那就更不好了。
10、晚上天气闷热，又没有电，就把凉席铺到楼道里睡，睡了没一会儿被蚊子围攻了，就去家里翻箱倒柜找了盘蚊香点上，放在脚边，睡了不到一个小时，被一个男人的尖叫声吵醒了:妈的，你睡到楼道里就够恐怖的了，还点炷香。
11、我女友是个大迷糊，高中的时候有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃饭，费了九牛二虎之力才把她托上墙，她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！
12、友情提示，上厕所的时候千万不能小题大做!早晨老公便秘，蹲厕所半个小时都没出来。我想上厕所，于是敲门说道：抓点紧，我快憋不住啦!这时5岁的儿子跑过来喊道：爸爸加油，爸爸加油……老公还是没出来，儿子继续喊道：爸爸，你再不出来妈妈就要拉裤兜啦!
13、我负责的行政部十几个人，除了我，别的都是清一色的美女。今天，公司安排了个男孩到我们部门，男孩阳光帅气，还特别有礼貌。刚才我上厕所时他正在小便，他扭头看见我突然转身说：“经理好…”好家伙，尿了我一鞋子，我摇摇头说：“没事没事…”看了看不知所措的他连裤子都没提起来，，，，卧，卧槽，，槽，，，，这几天得赶紧把他怼走…
14、小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到，小姨子30多年来练就的跆拳道功夫太猛，一顿操作后，新郎直接晕倒。送去医院后，终于醒来了，从口中缓缓吐了两个字：离婚！现在我终于知道了，小姨子这么多年嫁不出去的原因了。
15、媳妇让下楼超市去买把新菜刀，回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里边，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……
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