8月科学教育网小李来为大家讲解下。10010啦（给10010这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、嘴里最近比较馋，准备吃东西时，被妈妈制止了，问：“你不减肥啦”我：“反正我有男朋友，有人要了。”我妈看了我好久，说：“不想换了”突然沉默了。
3、上次路过洗浴中心，一个穿着凉快的女人叫我：哥，进来按摩！我没理她，她的脸色变黑了。这一次，女人又冲我喊了一声：哥，再进来按摩一下！正是凭空出现的“宰”二字，才让她向身边的妻子借了这把刀来报仇。
4、班级聚会，老师请大家下馆子。实在太好吃了，以至于我不小心咬到了舌头。旁边班里倒数第一立马跳了起来：“老师，你居然给我下毒？”
5、一天逛街的时候，看到一辆跑车，敞篷的，那叫一个拉风。我说：“哇，这也太帅了！”我哥们说了句：“根据我多年经验，我一眼就看出这辆车是二手奥拓掀掉天花板改的，很明显，因为轮胎数量都是一样的。”
6、弟一次去女友家做客，心里非常紧张。酒过三巡，未来岳父说：“小贺啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女兒交给你我也就放心了。”我心里高兴极了，忙问这您也看出来？？他回答道：“你这丑鬼，也敢泡我女兒，说明你这人不简单。”我……
7、今天我们上中文课，同桌问老师：为什么冬天脱毛衣会触电老师回答：这是静电。同桌又问：那为什么不在夏天呢没想到老师还没来得及说话，教室的角落里就传来了一个声音：谁夏天穿毛衣
8、有个二货哥们，前不久提着600枚5毛的硬币去银行换纸币，窗口的那个工作人员什么都没说就开始数，哥们在那边玩手机。过了十几分钟后，她摔给了哥们等量的纸币。
9、小李：我感觉现在的人素质都挺高的，可是城市里还是处处可见环卫工人的身影，你说有这个必要吗？小刘：人的素质是都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗啊！
10、晚上正陪着刚刚四岁的侄女看相册。侄女忽然指着一张嫂子和哥哥在海边的合影，问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的”嫂子看了一眼笑着说：“那是我爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她听了很是好奇地抬起头，纳闷地说：“那后来你们结婚了吗”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1' 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2' 在火锅店当服务员时，导致一个女同事怀了我的孩子。我向她求婚，她说让我买房子，然后写她的名字，不然就不同意。我最后咬着牙答应了，但是她还是离开了我。过了没几天，我发朋友圈说买彩票中奖了。她立马从农村老家跑来我家，求我跟她复合。我告诉她就中了几百块而已，她立马又跑回了农村老家。这就是我最佩服她的地方。
3' 回到家饿得不行了，看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪，赶紧拿起啃，啃的快剩骨头了，只听媳妇说：赶紧把桌子上的鸡爪拿给我，让我把这该死的老鼠毒死。吓得我赶紧跑卫生间，抠着嘴呕吐，吐的都虚脱了，就问媳妇：媳妇，鸡爪你放的是啥药啊？媳妇说：还没放呢！咋了，有事吗？"
4' 第一次见女朋友父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了。开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句：“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”"
5' 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
6' 嫂子出差哥哥晚上在家无聊，想约朋友出去打牌，谁知道老丈人突然来访啊！让哥哥陪他喝两杯。于是，哥哥先招呼他一下，他酒量很大，一杯接一杯。不一会哥哥就上头了，很难受的趴在桌子上，后来朦胧中听到老丈人发语音：女儿呀，任务完成，我先回家了。
7' 小孩子懂事之后也会戏耍大人了！昨天下午兒子从幼兒园回来对我说：“老爸，你说有没有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽啊？”我当时想了想，就说：“應该没有吧！那不是太欠揍了吗？”只见他当时笑嘻嘻的说：“有！是厨师！”
8' 现在，我又回到了培养我六年的母校门口，回忆着曾经的点点迪迪，陷入了沉思。课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影……想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就……正感慨时，有學生喊我：老板，两个包子一个鸡蛋，打包带走！连忙答應道：好嘞！
9' 大学毕业后一直没有对象，老妈着急给我安排相亲，之前我也问过闺蜜相亲的套路。见面之后，小伙子长得挺帅，我刚要问他，他先开口了：有房吗？有车吗？我说：没房，有辆车。小伙子：太好啦，我连车也没有，一会儿相亲完你能送我回家吗？我付车钱。?
10' 老王混进一栋别墅里，一个人影都没有。起初老王还战战兢兢，后来老王胆子就越发的大了，去厨房弄吃的，吃饱了就去二楼卧室溜达。晚上他在床底下藏了起来，结果到了十一点也不见人来，然后他在床底上看到了一个旅行包，好奇打开一看全是钱。老王很是开心，但是别墅区管理严，他很难拎着旅行包出去。不过老王也不是贪心之人，住着也舒服，有吃有喝，房子也漂亮。
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姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2.中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！
3.经婚介所闺蜜去相亲了，见面后小伙子竟然没看上闺蜜。闺蜜很郁闷，就问他怎么没看上。小伙子不假思索地回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就对小伙子说：“你说得这么直，不怕挨打吗？”小伙子赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完小伙子的脸瞬间红了，闺蜜：“没错，我抽的。”
4.暗恋公司一女同事很久了，她也知道我的心意，两个人就心照不宣，都等着对方先开口。昨天我终于鼓起勇气，问她：晚上一起去唱歌好不好。她问：几个人啊。我害羞地说：就咱们。女同事听了惊了一下，随后说：哇，你今天居然开窍了啊，那我就陪你一起去吧，但是地点我来选。
随后女同事就把地点选在了我家附近的ktv，还定了一间情侣包厢，我特地买了些零食给她吃。随后两人就坐在一起聊天，可没多久，女同事聊着聊着就把头靠在我肩膀上睡着了。我心想：我好不容易才鼓起勇气约你出来，你却靠在我肩膀睡着了。想到这，我顿时就生气了，直接把女同事叫醒，让她自己回家睡去，可我不明白的是，为什么她今天都不理我了。
5.小妹在清华大學上學，暑假就留在北京，在我家住着，喜欢逗我兒子玩。这天小妹包着兒子问她：小姨漂亮吗？兒子一愣，默默的看了一眼，咬唇低声道：恩。老公在旁边听了笑着问兒子：恩啥意思啊，说清楚，你小姨到底美不美！兒子看着小妹，忽然委屈的说：你不是说，撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！
6.刚过完年，女儿就跑过来说：爸爸妈妈，你们能不能再给我生个弟弟？我：你不是一直不想让妈妈生弟弟吗，妈妈生了你不会后悔吗？女儿很坚决地说：我现在才明白不要弟弟是一件多么愚蠢的事情，我绝对不后悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：因为多要个弟弟，他就能帮我多承担一点，我实在没有更多的压岁钱给你花了！
7.老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
8.早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。
9.一名犯人即将执行枪决，行刑的警 察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警 察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。(故事发生在国外)
10.老丈人在国家电网局退休之后就喜欢上了大乐透。那天一大早开心地跑来堂弟房间说：“你前两天买的彩票中了10000000！！！”堂弟听完一脸的不可思议：“爸，你又在骗我。”老丈人说：“真的，不骗你！！！”堂弟问：“钱呢？？？”老丈人说：“彩票我给你兑了，钱给你花了！！！早就知道你不相信，你看我买了辆玛莎拉蒂！！！”
11.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
1* 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。……......点个赞，支持一下!
2* 哥们以前是學校的风云人物，被好多女生暗恋。自从遇见了一个喜欢他的散打妹子，没办法只好在一起了。婚后哥们老婆不開心就打哥们。这天晚上哥们和朋友们聚会，一開心就喝醉了，醒来也不知在啥地方。哥们打開手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的156个未接电话，296条信息。吓得哥们果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得晕了过去。就在昏过去前，哥们还在祈祷，但愿老婆相信自己真的遇到劫匪了。
3* 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”"
4* 去实习，办公室的是一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！
5* 这天在丈母娘家吃饭，看见屋里的小姨子正在翘着脚拿柜子上的东西。因为身高的问题，蹦起来也没能够到，看到她这个樣子勾起了我的保护欲！我走到她的身边，亲切地跟她说：“让我帮你。”她感动的说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
6* 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
7* 嫂子跟哥哥吵架了，本想喝农药吓唬吓唬哥哥，喝了百草枯，当场去世。去世没几天，哥哥就勾搭上了一个清华毕业的女大學生。有一次，两个人因为一点小事吵架了，哥哥说道：你说你长这么丑，我为什么会看上你！女大學生怒吼道：你才丑，你不光丑，而且还不孝！哥哥好奇地问道：你怎么知道我不孝？女大學生：你浪费你老爸老妈的感情，好意思长这樣？哥哥顿时无语了，现在这年头，没文化连吵架都吵不过啊！
8* 在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！
9* 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
10* .?表哥小时候家里很贫寒，是村上的低保户。他爸想省电，就让表哥在堂屋写作业，而他爸每天晚上都打麻将。有次表哥的作业没做完，告诉老师都是因为他爸打麻将。老师找到他爸：孩子的学习很重要，不能因为打麻将影响孩子啊！！！！从那以后他爸就让表哥搬到了路灯下写作业，写不完不能回家。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1' 姐夫出去买烟了， 他的华为P40pro手机落家里。 忽然有电话过来， 我一看显示“10010”， 我没多想， 直接挂了! ？ 过了一会儿来条短信， 发件人正是10010：“怎么不接电话？ ”我心里忐忑极了， 鬼使神差地回拨了过去。 电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸， 你怎么不接我电话。 我生活费没了， 你赶紧给我打过来点! ？ ”我瞬间明白了10010的意思了。 ……...上了初中后， 我们开始学习英语， 有天老师在讲解动词的过去， 现在， 将来时态。 问睡觉的同学：“‘我将要结婚！’是什么时态？ ”同学：“我看， 我看是时候了！”...同事：“你们都讨厌自己吗？ ”大家变得沉默了， 突然有同事说：“有时候挺讨厌自己的， 不会说话， 太过善良， 没什么心眼， 还这么可爱。 ”大家瞬间走开了。
2' 老婆最近去外地出差了， 我在家看电视呢， 老婆打过来电话：“你在哪儿啊？？？”我答：“家啊。 老婆说：“真的吗？？？那你告诉我冰箱里有几个土豆？？？”幸亏我没出去啊， 我打开冰箱说：“两个。 老婆：“那茄子呢？？？”我：“也是两个！ ！ ！ 老婆：“青椒有多少？？？”我：“我数数， 一二三四， 四个。 老婆：“好了， 你炒个地三鲜， 我这就到家！ ！ ！
3' 表哥在华为上班， 那天下班后逛大润发， 结账时表哥发现前女友在收银。 表哥惊讶的对她说：你当年为什么要骗我？？？你的高富帅呢？？？前女友说：你能不能别打扰我工作？？？我什么时候骗你了？？？我当年不是说了吗？？？我跟着他什么都不用做， 只管收钱！ ！ ！ 表哥说：是这个意思啊！ ！ ！
4' 和女朋友在一起三年， 也见过双方的家长， 前几天她嫌我没本事跟我分手了。 我虽然伤心， 但为了不让爸妈担心， 我就装作若无其事。 今天老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市， 遇到她了， 你妈花9000块给她买的啊， 她没告诉你啊？”
5' 周末和老婆一起出去逛街， 路边有发传单的， 对方给我了一张。 看了一眼没有用， 我就用揉成一个团， 想找垃圾桶扔掉！ 走了好一会终于看到个垃圾桶， 我赶紧跑过去想扔掉。 刚走到旁边， 老婆大喊：老公， 那个肯定吃不得了， 别捡。 我才注意垃圾桶顶盖上放着半个西瓜， 周围的人都盯着我看！
6' 富士康一女主管给我两万块钱， 让我假扮她男朋友。 到女主管家后， 她父母对我非常满意， 女主管的爸爸对我说：小伙子！ 我女儿后半生就交给你啦！ 我蹭的一下站起来， 把面前的白酒一饮而尽。 沉默了一会儿， 慢慢的说：叔叔， 想讹人是不？
7' 带老妈去银行办业务， 排队中。 前面一个大哥在窗口钱说取十五万， 声音特别大， 特牛的样子。 工作人员告诉他钱不够， “这么大银行连十五万都没有？”大哥声音更大了。 只听里面声音更大的告诉他：“你卡里钱不够！ 只有五块！
8' 老婆最近在追爱情剧， 对剧中的女主角各种羡慕， 尤其是羡慕女主有一个有钱又有颜值的男朋友。 今晚老婆对我说：老公， 追剧追得我都不想和你过了。 听了老婆的话， 我放心手机， 认真地看着老婆， 问他：你说的是真的吗？老婆看我变得很严肃， 开玩笑似的点点头。 我抑制不住自己的感情， 仰天大笑：妈呀， 幸福来得太突然了！
9' 最近我们一同事要跳槽， 问其原因， 这货来了句“跟咱们公司文化不合”。 我说什么情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了， 我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎， 这还不算， 老是到处乱弹， 搞的我提心吊胆。 我实在受不了了～～”
10' 大学毕业时随手买了张彩票居然中了1.2亿。 当时开心地不得了， 这还上什么学呀， 回家玩去了！ 由于还没有驾照， 只好上公交车， 路遇一小萝莉。 小萝莉问妈妈：妈妈， 老弱病残的弱是什么？妈妈想了下， 说：是弱！ 智。 小萝莉目光转了一圈， 停在我的身上， 她站起来说：叔叔你坐这吧。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1；姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。...点个赞，支持一下
2；爷爷生病了，我就送他去了大医院。大夫开了药方，我拿了那药方看半天.，都没看懂大夫那字儿。爷爷一手夺过去，爷爷说：哎呀，神医啊！我问：你看懂啦？写的是什么啊？爷爷说：你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝。 1.、春节租了辆宾利开着回老家，村里的人都对我刮目相看。我立刻下车散烟，刚好看到了村里的老光棍。我给了他一根中华烟，他问我：“小刚，结婚了吗？”我想了想自己28.岁的人，女朋友的影子都没有，略有点羞愧。但还是要装作无所谓，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落，老光棍深吸了一口烟，缓缓说.道：“四十年前，我也是这么认为的！”
3；高考前，小姨子可能是太紧张了，出现一些身体状况，不得已去医院检查。小姨子忧心忡忡地说：“大夫.，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”医生问：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？”表妹连忙回答：“是呀，是呀，大夫这是什么病？”医生说：“不用担心，不是.啥大病，每个学渣在高考前都这样！”?
4；我花了2万元彩礼，娶了村里的一个寡妇。结婚之后她给我生了个大胖小子，一家三口其乐融融。昨天吃完饭的时候，我跟上小学4.年级的儿子聊天。我问道：儿子，听说你新调了个女同桌？儿子点点头：是啊。我问：那你和她关系处的怎么样儿子说道：我觉得现在谈恋爱有点早，等我上初中再说吧。?
5；相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是.你的？” 男孩：“是！ ” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！
6；没想到女神还愿意回头找我复合，我特别高兴，立马娶了她。半年后，女神要生了，我在产房外面等着。突然看到另一个产妇也要生了，正准备推进产房.的时候，女人拽住她老公的手。说：“公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事，一定要保我。”她老公连忙点头，女人终于放心进去了。然后我看到男人掏出了一张意外保险单.，填了一个女性的名字。???
7；老公趁我洗澡。。。偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，30.2号房间。。。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚.把门踹开！然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”
8；在家无聊大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我没忍住就打开看了一眼，瞬间就惊呆了，足足八万块！我赶紧跑过去问儿子：你哪来.的这么多钱，你过年不是就收到三千块的红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！?
9；我和老婆都爱吃小笼包，老婆喜欢吃皮不喜欢吃肉。于是我一般都是把肉馅给吸出来，剩下的包子皮给她吃。.昨天小姨子和她老公在家里留宿，早上，老婆买了四份小笼包。我习惯性的把肉馅吃了，包子皮放老婆碗里。小姨子也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肉馅吃了，把包子皮放在小姨.子碗里，结果一抬头见小姨子的老公盯着那包子皮……
10；一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好.吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来。二,陪老板打麻将，老板说.：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰.。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
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1~姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。……......点个赞，支持一下!
2~我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买的起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”
3~同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！
4~今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
5~一大早上班女同事给我一瓶酸奶，我还在想她是不是看上我了？喝了女同事给的酸奶后拉肚子。我问她：“你给我的酸奶是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”她：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看！！！”"
6~今天在万达广场遇见了高中时女神。看着她那俊俏的脸蛋和优美的身材，我不禁回忆起和她同桌时的点点迪迪。那时的我们还很年轻，很幼稚，如今也快十年没见了，这次的重逢或许会有别樣的风味。女神径直的向我走来，说：“老板，来份烤冷面，加根肠！”我：“好嘞美女！”
7~昨天早上，穿了一套白色雪纺裙，美美的去上班。一进去幼儿园，就有一个熊孩子说:哇！老师你好像女神啊！我暗自窃喜，问他:真的吗？他笑着跑开:当然假的啦！这是谁班上的孩子啊！好想打他老师一顿，教的孩子这么不会说话！
8~看《爸爸去哪了》看到深夜12点，看着时间不早了，打算睡觉。刚把手机放下，表弟给我打电话说：表哥，我的车里遭小偷了！我说：都是丢了什么东西，赶紧报警啊。表弟说：不用了，都不是什么值钱的东西，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你開车来接我一下吧！我一想，现在小偷怎么都干啊，立马穿衣服下楼。刚出小区门口，表弟来电话了：表哥，你别来了，喝多了，刚才坐副驾驶上了。
9~双胞胎兄弟是食人族，在一家科技公司上班。老板明确的跟两兄弟说：我不管你们平时怎么樣，但是禁止在公司吃人，发现立即開除。半年下来两兄弟在公司都平安无事，但是昨天老板就把他们两个大骂了一顿。老板：都跟你们说了，不要在公司吃人你们还吃！赶紧给我滚蛋！两兄弟纷纷离開，出门的时候弟弟忍不住对哥哥大骂：都叫你别吃程序员，你偏不！
10~在单位食堂吃够了，就去单位楼下的饭店改善改善生活。中午吃饭的人很多，座位比较紧张，我就和一对小情侣拼桌。小情侣坐我旁边，让我这个单身的人很尴尬，我掏出一百块钱拍桌子上，对那个男的说：“你们去别的地方吃去吧。”男的听后很不服气：“有钱了不起啊，给你二百，你去别的地方吃去吧。”我当时火蹭一下子就上来了，紧紧攥着那二百块钱，掉头就走了。
11~当年我生我儿子的时候老公正好在外地出差，我自己一个人在医院疼了十多个小时。医生说可以生了，我硬是憋着等老公来！医生说：“你不要闹！”我说：“必须等我老公来，他是我坚强的后盾。”话说完我老公就进门了，他一进门一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。
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1~ 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。……......点个赞，支持一下!
2~ 因为家里穷，儿子结婚后一直没买上房，和我们住在一起。今天不上班，正在睡懒觉，突然儿子一脸开心的跑进房间来说道：你昨天买的彩中了5000万！我听完之后，一脸不相信的说：儿子，你又在骗老爸。儿子：真的，不骗你！我问：钱呢？儿子：彩漂我给你兑了，钱给你花了！我给丈母娘家买了一辆迈巴赫。
3~ 新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……我怀疑可能是这个伴娘出的主意。
4~ 在夜市上帮小姨子买衣服，饭店的时候，小姨子去买饭了，刚好来了一个美女顾客。我特肉疼地说：美女，这件衣服是纯棉进口的，本来都是卖200的，看你喜欢，咱们又这么有缘，你给150就好了。美女听了乐呵呵地准备掏钱，这时小姨子拎着饭回来了。老远就招呼道：美女你看上这衣服了？你要有心想要100块拿走。我还能说啥？?
5~ 当年上大學是我们班里有个女同學，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出价值三百万的江诗丹顿，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男穷瑰深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。这天我们同學会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，她的穷瑰男友还骗她说是比亚迪豪华版……
6~ 今天没事，在儿子的幼儿园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我儿子：“祖国是什么？”儿子TUO口而出：“祖国是小飒的母亲！”
7~ 闺蜜喜欢网购，时间长了，经常给她送快递的小哥喜欢上了她，向她表白！闺蜜：“你要是能够买—套150平的房子，我就跟你结婚。”快递小哥低头不语，然后打了一个电话，闺蜜：“昨樣，你不想买？”快递小哥：“一定要150平的吗？”闺蜜点头：“是的。”快递小哥：“刚才我给老爸电话了，我家有一套400平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看150平方的房？”闺蜜懵了，摆摆手：“不用换了，人家考验你的啦！”
8~ 几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！
9~ 读初三的时候，我是一个问 题少年，上学迟到，上课睡觉，打架斗殴。那天是一节体育课，我没去操场，一个人躲在教室里，双脚架在课桌上，嘴上叼着一根烟，悠哉悠哉。学习委员有事回到教室，话说她长得倒挺漂亮，班花，是我们班主任的娘家侄女，就是喜欢打小报告，我以前上课看武侠小说、玩游戏机，都被她告诉班主任没收了。她看到我这样子，气得骂我是坏蛋，每次交作业要她催，现在竟然抽烟，她要报告班主任。我连忙关上教室门，并把她双手按在门上，她急得想叫喊，我也急了，用嘴巴堵上了她的嘴巴。几分钟后我放开她，她捂着眼睛低声抽泣的跑出教室，这时候，我才知道闯大祸啦。第二天，想着可能是最后一天上学了，我破天荒的没有迟到，打开书桌，却发现我以前被没收的游戏机、武侠小说，都整整齐齐的摆在里面。我狐疑的抬头看她，她目光躲闪，那一低头的温柔，像那水莲花不胜凉风的娇羞。十年后，这个当年的学习委员，还是常常催我交作 业。?
10~ 到富土康上班，做电梯时正好遇见了一女同事。平日我们就爱開玩笑，于是我就想打趣她，没想她倒是先跟我打招呼说：呦，你这是上班吗？分明是来遛宠物来啦？我一头雾水，不知她在说什么，直到去厕所，明白真相的我，眼泪不由自主的掉下来。我居然一整个上午都这樣上班的啊！
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1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2、 老婆背着我，偷偷给一个男主播刷了250万的礼物。我知道后，终于忍无可忍，指着她骂了半个小时。后来我一想：我一个男子汉，为什么不和女人一般见识呢？于是我立马就和老婆道歉，并且上交了工资。就这样，她哥把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了。她爸拿出手机说道：老板，刚才订的棺材退了吧！?
3、 昨天晚上和一漂亮的女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没？我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢？我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧？女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了！
4、 我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
5、 数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说第一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声……
6、 结婚当晚，老方丈问空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子啊？” 空姐说：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！” 方丈大惊：“啊？”
7、 刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......
8、 昨天陪我妹妹去逛街的时候，经过一个看面相摊，妹妹停下来想算算姻缘。妹妹问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的真命天子。看面相的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准我还算他干啥？看面相的：那你回家卸了妆了再来看！
9、 晚上，老婆亲切地躺在老公怀里撒娇。老婆：老公，明天就是我的生日了。丈夫：你的生日就是我现在的头等大事。老婆：你怎样讨好我？丈夫：我要买鲜花啦，买礼物，准备烛光晚餐！老婆：这么隆重呀？丈夫：但是，你得答应我一个条件。老婆：好，我很开心，什么条件？说！丈夫：你得答应给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，但是以后从你的零花钱里扣哦！?
10、 女朋友家是农村的，刚开始她家里觉得我太有钱，不靠谱，一直不同意。后来我每天到她家里帮着种地，终于感动了她爸妈。马上要跟女友订婚了，按她老家的传统得上坟告慰先人。于是我陪女友去上坟，结果我不小心脚滑，一下子就摔到了旁边的荒坟坑里。女友急得猛冲祖坟磕头求饶道：“奶奶！你别跟我抢男人啊！”
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1: 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2: 在医院，护士拿着注射器喊道：“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！一男子挽起袖子應声而道：“我就是，来了！护士从他手臂上抽了一管血刚要走。男子：“请问护士，我得的是肺气肿，抽这么多血化验啥呀？护士大吃一惊：“你刚才不是说你是胸膜炎患者的吗？怎么又变成肺气肿了呀？男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺气肿。护士：“啊！
3: 老婆是易孕体质，两年生了三个孩子，昨天又查出怀孕了。我俩商量着去流了，一看存折，上面只剩下三位数，只好找老爸借。老爸露出一副为難的表情，过了一会兒说：“我和你妈卧室衣柜里左上角弟一个抽屉！我兴高采烈的跑过去一拉抽屉，里面躺着一张皱巴巴的纸条：“想要钱？不存在的！分明是我妈的字迹……
4: 小舅子无聊给保险公司打电话，问：“我的保险单丢了该怎么办？客服小姐：“请您带着身份证到附近的营业厅办理！小舅子用不解的语气说：“我就不可以再捡起来吗？客服小姐愣了一户兒，说：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来……原谅我不厚道的笑出了声音……
5: 家门口新开了个洗浴中心前段时间家门口新开了个洗浴中心，新开张有优惠，我就进去试试。谁知道叫来按摩的小姐，居然是前女友！在两人尴尬无语，正规按摩后，赶紧离开。几天后，为了避免尴尬，我去了离家较远的一家洗浴中心，却再次和前女友偶遇了！
6: 我们公司有一群基层员工，到了年底聚会。没有加薪没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪忍不住地往下掉。还有人顿时抱头痛哭了，那酒的名字叫老白干。"
7: 天刮着大风，男子边抽烟边走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。三根火柴划过了，烟还是没点着，于是，男子大声说：“点烟不过七，过七不点烟！又划了四根火柴后，烟仍没点着，男子轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。原来江湖一直都在！
8: 晚上，小姨子问：“看过西游记吗？”我说：“当然看过啦！”小姨子敲我三下头，转身而去，这是什么意思？新婚不久，老婆大人出差了，特意打电话说多去丈母娘家走走，作为女婿的我天天往丈母娘家跑的那是要多勤有多勤快，晚上，小姨子问：“看过西游记吗？”我说：“当然看过啦！”小姨子敲我三下头，转身而去，这是什么意思？2.单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么？去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”我……"
9: 这天我的大众宝来被小姨子借去相亲了，我下班后就让公司同事送我回家。走到半路，我突然感觉车上很热，就问同事:为什么不開空调?同事说:開空调多耗油啊,现在油价这么贵!我:那为什么不開车窗呢?開车窗总不浪费油吧?同事:我把车窗关着别人会以为我開着空调呢，我也是要面子的!
10: 去楼下新开的东北饺子吃饭，期间一讨钱的老头到店里挨个要钱……老板娘看到了冲过来大喊一声：滚，以后再来，打断你的腿……今天打完牌去吃饺子，挺晚了……店里还有扫街道的两个婆婆和一个大爷，正津津有味的吃着饺子。一旁的老板娘说：慢慢吃会死啊，又不要钱，还有呢，管饱。然后耐心的给他们添加蘸水，又端出没卖完的东北拉皮给他们吃，还给我端了一小盘……见他们吃饱喝足了，老板娘笑着说：还挺能吃呢，明天记得把我门前扫干净哈……女同事说：有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”
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